Bin ja mal gespannt.

Gerüchten zufolge will Disney den Streifen als "Passion Christi für Kinder" vermarkten.

Bin ja mal gespannt, gespannt, gespannt.

Flitzebogen, ich.

Father Christmas ist jedenfalls schon mal superb besetzt...
;)

Uh-oh, mein Fehler!

So ist es richtig

rent a german

und schräg.

"...FDP-Chef Guido Westerwelle zeigte sich "hocherfreut" über das Scheitern von Simonis. Er begrüßte, "dass es im rot-grünen Sodom einen Gerechten gab, der sich an der Manipulation des Wählerwillens nicht beteiligen wollte"..."


Wieso reagiere ich bloß genervt, wenn ausgerechnet

der "schöne Guido" über

Sodom und "einen Gerechten"

phantasiert?

Hier der Rückblick auf eines der Highlights der diesjährigen Wintersportsaison:

Mein Beitrag zur Volksaufklärung:

Das hier ist ein leckeres Rollo:



War gefüllt mit Käse, Krautsalat, Thunfisch, Zwiebeln, einer scharrrrfen Soße und Zaziki. Die Hülle ist eine Art Fladenbrotteig, der in meinem Beispiel mit den o.g. Zutaten mittig belegt und anschließend zusammengerollt in den vorgeheizten Ofen vom Türkischen Imbiss meines Vertrauens gewandert ist.

Nach einige Minuten ist der Teg aussen schön frisch gebacken, im inneren der Käse geschmolzen und alles wenig später durch meinen Rachen Richtung Magen verschwunden.

Nur als Info für die armen Kreaturen, die bei Rollo nach wie vor nur an Fenster oder Macintosh Nestlé Schokolade denken.

Meine Ehre heißt Markentreue:

Folgende Firmen könnte sich jegliche Werbeausgaben sparen, da ich ohnehin nur deren Produkte kaufe und darüberhinaus alle vergleichbaren Produkte abfällig in Augenschein nehme bzw. misstrauisch liegenlasse:

Tempo Taschentücher
Beck's bzw. Beck's Gold
Milka Vollmilchschokolade
Pfanni Chips
Bahlsen Lorenz Erdnuss Flips / NicNacs
Pril
Birkel Nudel-up / Nudeln
Bremerland Produkte
Deja CD-Jewelcases
Nivea Pflegereihe (so ziemlich alles, was ich aus diesem Segment benötige)
Scotch Britt Schwämme
Schwartau Marmeladen
Bahlsen Kuchen & Kekse
Aronal & Elmex Zahnpasta
Infineon Speicherriegel
Yogurette & Kinder-Schokolade
Haribo

Folgende Firmen können sich gehackt legen bzw. die Werbemillionen für andere Zwecke verwenden, von mir kriegen die nämlich ganz sicher NIX mehr:

Sony
Esprit
Puma
T-Sinus Telefone
Atari Computer
Bremer Karte (Bremer Straßenbahn Monats-Abo)
Kostas Imbiss

to be continued...

und Aprikose: gleich gehts duschen, Nivea sei Dank--> Voräte wieder aufgestockt . Der Mann von Welt braucht halt mindestens 5 verschiedene Duschbäder zur Auswahl.

und Tee: vorm Duschen Wasser kochen und Tee aufsetzen, nach dem Entspannungsduschbad damit den Kuchen von heute na! gestern ach! vorgestern (tröt) mampfen und runterspülen

und Honig: danach geht es ab ins gelobte Land: das Reich der Träume

:o)

ok ok ok, evtl. besuche ich vorher noch kurz Mario. Denn der ist aus Papier und braucht ganz dringend meine Hilfe.

Der Körper: man kann nicht mit ihm, man kann nicht ohne ihn.

Abgesehen von der mehr oder weniger nervigen Körperbehaarung (und es geht mir nicht um die flauschigen Kopfhaare, die uns bereits seit frühster Kindheit ;) gewachsen sind) ist es doch ein erstaunliches etwas.

Schneide eine Wunde rein, und er klebt sich selber wieder zusammen.
Faszinierend.

Auf der anderen Seite wird das Teil immer klappriger und reparaturbedürftiger.

Sauerei & Skandal, dass ich kein Fussball mehr spielen kann.






Und die Zähne? Oh Graus, da kommt noch was auf mich zu...

In der Zusammenfassung:
Ein paar Jahre vieleicht noch, und die alte Hülle geht aber ab zur Wiederverwertung. Einfach kein Schmackes mehr drin.

Dann heißt es Lebwohl, und danke für den Fisch.

Nicht, dass mir mein jetziges Exemplar nicht zusagen täte. Weit gefehlt.

Aber ich bin gespannt, was mir dann später einmal angepasst werden wird.

Heute bekam ich Besuch von meinem Gemeinde-Diakon.

Wertvolle Zeit.

Wenn sich jemand deinetwegen auf den Weg macht, dir Gehör schenkt, mit dir betet.

Nicht hoch genug einzuschätzen.

Danke, Klaus.

Wie ich unlängst unflätig anmerkte, hat die Firma Milram in ihrer endlosen Weisheit bodenlosen Frechheit beschlossen, die Marke BREMERLAND auf Nimmerwiedersehn einzustampfen und von der Bildfläche verschwinden zu lassen.

Anhand meines seit kühnster Frindheit innig geliebt wie verzehrten Nuss-Karamell-Joghurts hier die schrecklichen Folgen und verwerflichen Lügen der Firma Milram im Bild erläutert:

So sah er einmal aus, der Leckerbissen für zwischendurch:


Und hier sehen Sie den Deckel, den die unsensible Firma unter ihrem eigenen Label Milram dafür neu gestaltet hat:
Und siehe da: Der neue Werbeslogan ist von vorn bis hinten ERLOGEN!

So können ganze Völker aussterben, meine Damen und Herren, jawohl!


Wie oft las man schon von Indianern oder Ureinwohnern, die sich nach Verwendung von irgendwelchen Wundertränken, -Tinkturen oder -Hemden für unverwundbar hielten, in den Kampf gegen einen übermächtigen Feind zogen und ob des wirkungslosen Hokus-Pokus a) sehr schnell ziemlich sauer auf ihren Medizinmann und b) noch eine Winzigkeit fixer leider auch mausetod waren? Genau!

Ich klage an:

Milram gefährdet die Gesundheit leichtgläubiger Indianer auf Kriegspfad:

Und überhaupt: mit BREMERLAND wäre das alles nicht passiert.

Maul.


edit 19.10.2017

just for the record: mittlerweile gibt es diesen köstlichen Joghurt überhaupt nicht mehr zu kaufen.
Was lernt uns das?

Zum einen: alles ist endlich, so dass auch wir alle sterben werden. Ich in meinem Fall erst nach dem Tod dieser wunderbaren Joghurte, was in all dem Elend dieser Welt immerhin ein winzig kleiner Trost ist.
Ansonsten soll die Verantwortlichen der Blitz beim Schei*en trefen. Aber sowas von.
:(

Sitzenmachen!

"Also seit gestern?" lag mir so brennend auf den Lippen, wollte über meine Stimmbänder so sehnlich in die Freiheit springen, kämpfte den Kampf mit meinen Geist, meinem Verstand, meiner Vernunft.

Ich gewann und verkniff mir diese Frage, als ich beim Eurospar hinter einer Gruppe brutal aussehender Bullies stand, und der eine glatzköpfige bomberschwarzgejackte Schlägertyp über den anderen zu seiner Freundin erzählte: "der kennt mich schon als ich noch in die Hosen geschissen habe".

Freundin Springerstiefel nickt gebührend beindruckt und wechselt zum Thema Fußball. "Wedda muss 4 gewinnen", sprach sie, und der Freund vom Freund antwortet "gestern haben "SIE" noch gesagt, das drei auch reicht", worauf die dicke Kassiererin ergänzt, das ein 4:1 ja zum Gewinnen reiche. Daraufhin Goldilock entrüstet: "Wedda muss VIER gewinnen!".
Der Stubenreine bringt dann mit einem: "Hauptsache Werder kommt weiter" alle Beteiligten auf seine Seite und beendet dieses beeindruckende Fachgespräch.

Naja, das "Wunder von der Rhone" wird wohl nicht stattfinden (eher ein "wie gewonnen so zerRHONEn"), da das heute für Brermen zur Verfügung stehende Wunder bereits von mir aufgebraucht wurde. Ich hielt nämlich die ganze Zeit über den Schnabel, lebe somit noch und entschuldige mich hiermit ausdrücklich bei allen Werder Bremen Fans dafür, dass ihr Klub heute leider meinetwegen aus der Champions League ausscheiden muss.