Berichterstattung auf allen Kanälen, Sendern und in allen Zeitungen, und zwar einseitig. Das Prinzip Volksempfänger erscheint dagegen ein Kinderspielzeug zu sein.

Und in der ARD räumt selbst Herr Broder ein, dass er auf einen Wahlsieg Kerrys hofft. Weil der aristokratischer sei als Bush. Und besseres Englisch spricht. Und überhaupt.

Michael Moore im Dauereinsatz und mit güldenen Umsatzrekorden.

Mich kotzt diese Meinungsmache so dermaßen an.

Möglicherweise gibt es bessere Präsidenten als Herrn Bush. Könnte ich zumindestens im übertragenen Sinne so unterschreiben, habe ich doch schließlich auch immer den aktuellen deutschen Kanzler vor dem gequälten geistigen Auge.

Aber ob Herr Kerry der Messias sein wird, ob in der jetzigen Lage ein zurückweichender US-Präsident das ist, was wir wirklich brauchen -

ICH GLAUBE ES EINFACH NICHT.

Ich kaufe es euch einfach nicht ab.

So, jetzt werde ich auch mal mein Scherflein zum aktuellen Ringen um den Thron der Welt beisteuern.

Mag alt sein, aber egal. Das ist Herr Bin Laden mit seinen Botschaften immerhin ja auch.

Wohl in der Seitenzahl geirrt, was?



Aus dem Spiegel Nr. 45, Seite 222: "Register".
Der "Hohlspiegel", in dem sich der Spiegel gerne über andere Presseprodukte und deren Ausreisser lustig macht, befindet sich auf der Seite 226.

Linke Hand Infozettel, rechte Hand Sammelbüchse.
Ab und zu durch das Schütteln der Büchse das typische Rasselgeräusch erzeugen, um auf die eigene Anwesenheit und die zu füllende Dose aufmerksam zu machen.
2 Stunden ehrenamtliches Sammeln am "Brot für die Welt"-Stand.
Folgendes gibt es immer gratis und exklusiv für die Sammler:

-"Aber die Wurst bleibt hier, hö-hö-hö" (Witzbold, der um Anerkennung seiner ihn begleitenden Gruppe heischt)
-"Mir gibt auch keiner was!" (Mitvierziger, besoffen wie eine Haubitze)
-"Ich hasse diese Klingelbeuteltypen" (Junge Frau Anfang 20, im Mantel mit Pelzkragen, laut im vorbeigehen zu dem ihr hinterherlaufendem Verehrer, der beim Versuch mit ihr Schritt zu halten kaum Zeit hat, auf diesen Spruch zu reagieren)
-<Halbstarker, der mit der leeren Faust das Schütteln der Sammelbüchse nachäffend und dabei schmutzig "hä-hä-hä" grunzend. Gefolgt vom schnellen Rundumblick zu den begleitenden Kumpanen, in fragende Gesichter die Bewegung in Beckenhöhe wiederholend und erneut meckernd "den hier, hä-hä" von sich gebend>
-"Kann ich dafür auch eine Spendenquittung bekommen?" (Junger Mann in den Zwanzigern nach Einwurf eines 50 Centstücks, triumphierend ob der gelungenen Bemerkung seine weibliche Begleitung ansehend)
-"Bitteschön" (Mittdreissiger, nachdem er so getan hatte, als würde er ein Geldstück einwerfen wollen und dann nur mit zusammengekniffenen Daumen & Zeigefinger auf den Münzspalt der Dose gedrückt hatte)
-"Überall diese scheiß Spendensammler" (Pärchen im mittleren Alter beim Verlassen des Freimarkts)
-"Das ist doch nicht für dich, oder?" (Gute Güte, sehe ich denn wirklich so aus, als wenn es mir sooo dreckig ginge?)
-"Kommt denn da auch was zusammen?" (Teenagerin mit Begleitung) Ich: Ja, im letzten Jahr über 14.000 Euro "Hast du das alles alleine gesammelt? Nein, ich bin jedes Jahr nur für zwei Stunden dabei (jaja, die Jugend, die hält noch alles für möglich)
-"Gegen Aids! Das ist wichtig." (Junge Dame zückt nach dem Lesen des Handzettels ein weiteres 2 Eurostück).
"Das hast du gutgemacht!" (Vater zu seinen knapp 6jährigen Sprössling, der alleine eine Münze in die Dose geworfen hatte)
"Wir spenden immer nach dem Freimarkt. Wenn wir Spass hatten, dann geben wir auch was für die, denen es nicht so gut geht. Das ist gute Bremer Tradition" (Herr Anfang 40 mit Begleitung)

Viele Spender(innen) belohnen den Sammler mit einen Lächeln, einige sogar mit Schulterklopfen. Teils wird man derbe angerempelt, manche greifen und ziehen an der Sammelbüchse, andere Stellen sich zu viert mit den Rücken direkt vor den Sammler. Wer spenden wird, ist an Äußerlichkeiten nicht vorher zu erkennen. Mal jung, mal alt, mal voll, mal nüchtern, mal mürrisch im hastigen vorbeigehen, mal mit der Liebe selber im Gesicht und einem freundlichen Wort, mal viel, mal Centstücke. Mal niemand, mal ganze Gruppen am Stück.

Ich versuche immer freundlich zu bleiben und keinen Gedanken an die Mengen zu verschwenden, die nichts spenden (erst recht keinen Groll, weswegen auch? Muss man trotzdem erstmal lernen, wenn man so in der Kälte steht..), die "Komiker" nicht zu beachten, mich mit allen zu freuen, die sich ein großzügiges Herz bewahrt haben. Und wenn es mal wieder gar zu garstig ist oder einsetzender Sprühregen die Mundwinkel nach unten drängen will: einfach nur den eigenen (ebenfalls sammelnden) Bruder ansehen und mich erinnern, wie er dereinst als Koopa Troopa bei SuperMarioCart um die Kurven donnerte. Die fiktive Frage, ob er jetzt wohl einen kleinen grünen Schildkrötenpanzer unter seinem Mantel trägt, zaubert mir dann ein Grinsen auf die Lippen, welches jeden Breitmaulfrosch von Rang vor Neid erblassen ließe...

Und dann kommt irgendwann die Ablösung. Immer ein schöner Anblick. ;) Erst recht, wenn die Füße kalt geworden und die Arm-Muskulatur mich im Stich zu lassen droht.

Dem traditionellen Freimarktssammeln folgt dann in der Regel der traditionelle Freimarktsbesuch.
Auch wenn man den natürlich selber bezahlt, hofft man dann doch, dabei keinem Spender über den Weg zu laufen. Wer will sich schon für seinen Jahrmarktsbesuch ob misstrauischer Blicke rechtfertigen müssen...

Guten Abend miteinander.

Hier also die versprochene "Email" ;) mit weiteren Informationen zum Adventskalender (Ehrlich jetzt: ich wollte mailen. Und dann stellte ich fest, dass ich ja gar nicht alle Email-Adressen habe [flache Hand an die Stirn klatsch]).

Nachdem sich die Anmeldungen nunmehr auf 10 zementiert haben, schlage ich hiermit die folgenden nächsten Schritte vor:
Bis zum 16.11.04 liefert jede(r) Teilnehmer(in) den eigenen Beitrag zum Adventskalender bei mir an oder ab (1 Paket, darin 10 Päckchen und die gewünschte Rückliefer-Anschrift für den fertigen Kalender).

Meine Anschrift gibt es per Mail (s.o.).

Thema Porto:
Ich werde die Pakete zum Schluß per DPD versenden. DPD ist meiner Meinung nach fixer, zuverlässiger und günstiger als die "gute" alte Deutsche Post AG.
Als Anhang 1 habe ich zur Info mal die Preisliste meines Bremer DPD-Paketshops eingetippt.

Vorschlag 1:
Da das abschließende Gewicht nicht vorherzusagen ist, würde ich vorschlagen, dass ich vor Versand der fertigen Kalender ein Musterpaket packe und wiege. Anhand des festgestellten Gewichts lese ich anschließend das Porto aus der DPD-Liste ab.
Daraufhin melde ich mich erneut per Rundmail, aus der Ihr dann die genauen Kosten (und meine Bankverbindung) entnehmen könnt.

Vorschlag 2:
Irgendjemand hat eine bessere / einfachere / günstigere Idee, nach der wir dann genausogerne verfahren können.

Habe ich noch was vergessen?

Dann eröffnet doch einfach mal den Stepptanz auf dem "Kommentieren"-Schriftzug etwa weiter unten (Klickediklick).
;)

Gruß

Claus


Anhang 1:
Tarifliste meines DPD-Paketshops aus Bremen:

Kg / Preis Euro
2 / 4,1
4 / 5,5
6 / 6,4
8 / 6,7
10 / 7,3
12 / 7,8
14 / 8,3
16 / 9,0
18 / 10,8
20 / 11,4
22 / 12,3
24 / 13,2
26 / 14,3
28 / 15,1
31,5 / 16,7

Würden Sie diesem Pärchen ihren Adventskalender anvertrauen?



Dann bleiben Ihnen nur noch wenige Stunden und Minuten, um hier und heute Ihre Anmeldung zum Adventskalender abzugeben.

Bislang liegen 10 Anmeldungen vor, was allen teilnehmenden Abenteurer(innen) zur Zeit einen Adventskalender von genau 10 Tagen bescheren wird.

Anmeldeliste bisher:

1. Kathleen (und der Ihre) ;)
2. Mykoplasma
3. Scix Kicks
4. & 5.Vanity
6. Gromit
7. Kaltmamsell
8. Miss Clio
9. Nelly_Pappkarton
10. Meine Wenigkeit

"Give me one more chance to do things right.
Just one more chance, I'll follow the light.
But there's no second chances, the Host of heaven cried.
No second chances, you listened to lies." (Whitecross - No second chances)

Nicht erschrecken, geneigte Leserschaft.

Erstens: Es gibt noch eine Chance.



Zweitens: Auch wenn ich (snicker) gerecht und rein über allem schwebend oft mit heiligem Zorn hier meine Tiraden dem Spott der Nachwelt übergebe: ich bin nur der tumbe wie irdische Hüter dieses Blogs,
das mit den himmlischen Heerscharen wäre selbst für meine Ambitionen eine Nummer zu groß.

Was ich eigentlich sagen wollte:

Es bleibt noch ein Tag ("und der Rest von heute"), um sich an DEM Abenteuer dieser Herbstsaison zu beteiligen:


Dem Adventskalender, der nichts als Gold, Weihrauch und Möhren Schweiß, Kosten und Tränen verheißt.

Ich wollte es nur noch mal erwähnen.
Wir kennen schließlich alle diese bemitleidenswerten Kreaturen, die ständig die letzte Chance verpassen und dann anschließend herumweinen.
Also.
Jetzt.
DIE CHANCE.
Sie wissen schon.
Die, die Sie in absehbarer Zeit gerne bekommen möchten.
Hier ist sie.
Hören Sie mal genau hin.
Horch, horch!
Das, was Sie nicht hören, ist Ihr zukünftiges ICH, dass Sie grade aus Ihrer gar nicht mehr so fernen Zukunft so unsichtbar wie lautlos anbrüllt, nicht auch noch diese Chance ungenutzt verstreichen zu lassen.
Nicht auch noch diese! (meine Güte, wenn Sie sich jetzt nur hören könnten: ist ja herzerweichend)
Schluchz, das ist ja erschütternd. Jetzt (schnief) zählt Ihr zukünftiges ICH auch noch auf, was Sie sonst schon alles eben nicht gemacht haben:
Oh! Ah? Ouch! Wie? NEIN! So? Ts-ts-ts!!

So, während sich Ihr zukünftiges ICH grade von mir abwendet um nach Lottoscheinen und Sportalmanachen zu suchen (sehr richtig: auch diese Chance haben Sie verpasst...) beende ich an dieser Stelle mal meinen kleinen Appell.

Immerhin hat mir MEINE Zukunft eben gestikulierend klargemacht, dass ich besser schleunigst alle Fenster schließen sollte, wenn ich nicht die nächsten Tage und Wochen krank im Bett verbringen möchte.

So. Ich melde mich jetzt ab.
Und BITTE, tun Sie sich doch mal auch einen Gefallen:
melden Sie sich hier im Gegenzug an.

Schenken Sie uns und Ihrer Zukunft ein Lächeln. Ok?
;o)

Wenn ich schon beim schlechten Humor bin:


Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf dem Deckel stehen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

Mit den besten Grüßen

Der Hund

Über Level 2 bin ich nicht hinausgekommen.

Kleiner Scherz meinerseits.