Laut und schnaufend rattert das enorm grosse Schaufelrad durchs Wasser und treibt den Flussriesen stromaufwärts.
Während ich noch gebannt auf die Ankunft eines nebulösen Jemanden erwarte, dringen die stampfenden, mechanischen Klänge immer weiter in mein Hirn vor.
Als ich unverhofft meine Augen öffne wird mir klar, dass der Schaufelraddampfer nur ein Traum war und das die Geräusche von der Straße kommen: die Müllabfuhr war vorbeigekommen.
Und ich habe mal wieder meine rappelvolle Mülltonne nicht rausgestellt.
Vergessen. Verschlafen. An Hägen-Dazs Strawberries & Cream versackt.

Argh: die nächste Abholung ist erst in zwei Wochen.

Schande und Verrat!

Möchte jemand statt des Adventskalender lieber ein Paket mit liebevoll zusammengestellten Hausmüll erhalten? Hm? Irgendjemand da draussen?

Ach, ach, ich sehe schon, ich werde mir tatsächlich einen Müllsack kaufen müssen. Quak.

Note to myself:

Wenn du schon zwei klebrig leckere Berliner vor dem Notebook mampfen musst, dann

benutz bitte nicht ständig das Touchpad mit den klebrigen Fingern!

Au weia.

Wenn ich schon beim schlechten Humor bin:


Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf dem Deckel stehen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

Mit den besten Grüßen

Der Hund

Die lausigsten zweihundert Fragen dieses Jahres beantworten und beim abschliessendem Lesen auf die "Zurück"-Taste der Maus kommen.

Blogger schluckt alle 150 Antworten seit dem letzten Speicherstand (gulp).

Und ich habe jetzt wirklich keine Lust mehr, den Mist nochmal zu tippen.

Dafür verlange ich Trost. JETZT! Sofort.

Los, her damit.

Grrrrr.

WAAAH!

Uh-hu-hu-hu.

Wehklag.

Btw.:
Wie kann ich eigentlich Texte als durchgestrichen formatieren?
Das mit dem b und dem i weiß ich bereits. Gibt es da noch die eine oder andere kleine Hilfe zum Thema Format und Bloggestaltung?

Der Bruno, jaja, immer für einen Lacher gut.

Ich weiß nicht, ich weiß nicht. Aber irgendwie war "Der Untergang" oft nur unfreiwillig komisch. Und technische Fehler gab es da auch. In ein-zwei Szenen sah man ständig die Mikros am oberen Rand der Leinwand.

Und dazu habe ich einzig dem Film-Goebbels seinen Rolle dann noch auch abgenommen. Hrmpf.

Im Großen und Ganzem empfand ich den Film nur verharmlosend bis belanglos. Ging meinem Bruder übrigens genauso. Und trotzdem ist er nur für mich ein zweites Mal mit in den Film gestiefelt. :o)

Was ist sonst noch zu berichten?

Da wäre die 5. Bremer Jahreszeit:



der Bremer Freimarkt hat gestern begonnen. Was der Stadt wieder zu hektischer Betriebsamkeit, Streß, besoffenen Krakeelern sowie öffentlichen Urinierern verhilft.
Und nach 01:00 h kann man dann ein kleines Vermögen durchs Aufsammeln der weggeworfenen Pfandflaschen erlangen.
Pöh!

Wehe, wehe!

Da gewinnt mein Lieblingsbuch Nr.2 vor meinem Lieblingsbuch Nr. 1 den ersten Platz der ZDF-Aktion über die beliebtesten Bücher der Deutschen.

Und wen wählt dieser Grottensender dann dazu aus, die Laudatio vorzutragen?

Die olle

JEANETTE BIEDERMANN.



Boah, bin ich sauer.

Die hätte unter meiner Leitung nicht einmal den Sekt zur Siegerfeier ausschenken, geschweige denn irgend einen Erklärungsversuch zum Thema Herr der Ringe von sich geben dürfen.

Pfui, ZDF.

Faul und hohl ist sie obendrein.

An alle Genossen (ob mit Volksvorsatz oder ohne):

Ihr widert mich an.

"Heil, ihr Führergetreuen aus Sachsen, denn ihr habt es dringend nötig", oder doch lieber "Auferstanden aus Ruinen und dem Schwachsinn zugewandt"?

Was ist jetzt zu tun? Ich plädiere ja für Wegfall der sozialstaatlichen Zuwendungen in Ländern, in denen sich Extrem-Partein über die 5%-Hürde geätzt haben. Wenn diese Wähler schon meinen, dass nur noch neofaschistisch-postkommunistische Lösungen helfen, dann sollen die wenigsten dabei nicht noch von mir allimentiert werden.

Was euch fehlt ist Demut, liebe Freunde der einfachen Antwort.
Nur weil es Osteuropäer gibt, die die Art von Arbeiten ausführen, für die ihr euch noch zu fein oder schade seit, heißt dass noch lange nicht, dass ihr auch nur einen Deut besser seit als diese Menschen.
Und nur weil es einen bundesdeutschen Sozialstaat gibt, heißt dass noch lange nicht, dass ihr ewig alles verteilen dürft, ohne dafür entsprechend gearbeitet zu haben.

Aaarrrrgh!

Schimpf und Schande auch der deutschen Sozialdemokratie, für nunmehr 6 Jahre stümperhaft ausgeführte Regierungsarbeit. Das erkärt nämlich einiges.
Und Schmach auch den Angsthasen aus der Opposition, die sich nach wie vor weigern, kraftvolle Oppositionsarbeit abzuliefern. Diese Unzufrieden hätten EUCH wählen müssen, in Knallchargen!

Jedenfalls warte ich jetzt auf eine deutliche Reaktion.
Von der SPD. Von der CDU. Von den Anständigen.

JETZT ist der Zeitpunkt erreicht, an dem es im Osten auf die Straße zu gehen gilt. JETZT. JETZT. JETZT.

Und ich dachte, dass mein verpilzter Teppich die schlechte Nachricht an diesem Wochenende sein würde.

Aber was ist schon die niedliche allergische Reaktion auf Pilzsporen im Wohnzimmer zu der MEGATONNEN-Allergie, die aus solchen Wahlergebnissen erwächst?!

edit:

Nach dem nächtlichen Phönix-Special über die unterschiedlichen Reaktionen der Generalssekretäre bleibt nur Wut und Verachtung
für Münterfering ("alles in allem ein erfreulicher Tag")
und Herrn Benneter, der in seiner Erklärung zu den Wahlergebnissen einzig von den Verlusten für die CDU zu berichten weiß, wo doch unser aller Verlust (jeder dritte hatte extrem gewählt, sei es rechts oder links) an der Tagesordnung stehen müsste. Gleiches, wenn auch etwas abgemilderter, von Herrn Bütikofer.
Einzig Herr Meyer von der CDU findet die richtigen Worte.
Passt wie Faust aufs Auge zur aktuellen Schieflage der deutschen Nation.
Statt den Flurschaden zu erkennen und deutlich anzuprangern, aalt sich die rot-grüne Schröder-Regierung in den Verlusten der CDU (ohne irgendeinen Grund zur Freude zu haben, wenn man sich das SPD-Ergebnis in Sachsen mal so ansieht: das wird dort nämlich bald eng mit der 5%-Hürde für die SPD...).

Einige Werbetexter sollten sich überlegen, ob ihr superschlauer Aufruf
"Lerne die Regeln. Und brich Sie" im Zusammenhang mit Automobilwerbung nicht als Aufforderung zu Straftaten im Sinne der Straßenverkehrsordnung verstanden werden könnte.

"Verhaften Sie sie, Officer! Kaum hatte ich meine Führerscheinprüfung bestanden, da kamen auch schon diese selbstverliebten Texter aus dem Gebüsch gesprungen und versuchten mir Tempo 120 innerhalb geschlossener Ortschaften schmackhaft zu machen. Und das alleine mit einem lumpigen Strauß voll abgedroschener Phrasen. Also ehrlich, Herr Wachtmeister, sowas habe ich ja wohl noch gar nicht erlebt Ich glaub ich werd blond!"

Mein Groll der Woche an die olle Werbeagentur, die die aktuelle Kampagne der A-Klasse ausgebrütet und dann nicht online gestellt hat. Hab mir nen Wolf gesucht, um die beknackte Anzeige aus dem aktuellen Spiegel im Netz zu finden.

Nur um sie dann schließlich mit SO einem Hals in der Firma selber einzuscannen. Die doofe doppelseitige Anzeige. Und nix klappte beim anschließendem Versuch, mit einer Billig-Bildbearbeitungssoftware die zersäbelten Seiten wieder passgenau zusammenzusetzen. Gna!


Habt ihr jetzzzzt davon:

Mal wieder ein Tag voll allergischer Reaktion und donnernden Niesanfällen.

"Hadschi"!
(Ganz recht, der Claus hat seinen Karl May dereinst gelesen)

Ich HASSE Zwangsabmeldungen. Erst recht, wenn nach erneuter Anmeldung die Arbeit von zwei Stunden (WAAAAAAAAA!) in die ewigen Kloake gespült wurde.

Blogger, Blöd, Blögeldödel.

HASS. Ich verspüre das Verlangen jemanden zu verletzen, Tränen hervorzurufen und etwas bei glühender Hitze einzusperren.

Na gut, mache ich mir jetzt also eine Pizza, schnibbel eine unschuldige Zwiebel klein, lasse dabei meinen Tränen freien Lauf und BACKE den ganzen Mist dann bei 225° Celsius (jaaaahaaaha, brennen soll Salam -ipizza)




Schnaub. Dann köpf ich noch ne Flasche unschuldig umherstehendes Beck's. Nein, noch besser: ZWEI. Ha! MASSAKER!
OFF WITH THEIR MISERABLE HEADS!