Welt-stadt Ha-Ha-Ha-mburg, aka Möchtergern.
Siehe auch:
wo Postämter im Hauptbahnhof um Punkt 18:00 h schließen.

Schulklassen könn(t)en an jeder Station zusteigen.

Damit ist alles gesagt.

Heul.

Verneigen wir uns still und dankbar vor dem Lebenswerk der ehrenwerten Erika Fuchs:

"...Mein Daddy war ein Räuber, ein Ri- ein Ra-, ein Räuber, er schoß und traf sogar. Doch Daddy sagt es keinem, er tats mehr im Geheimen, weil ihm das lieber war..."

Ich denke daran, was meiner kleinen Welt noch fehlt und komme zu dem Schluß, daß mir eine Badewanne oder 10 verschiedene Schaumbäder mit einer Badewanne oder ein chinesischer Rückenkratzer (Sven Glückspilz [tm]) fehlt.

Ich rufe Google / Bilder auf und tippe in Erwartung einer dampfenden, schaumbedeckten Badewanne "Badewanne" ein und starte die Suche.

Schockierend!

Das hatte ich alles nicht gewollt, ich wollte in wohliger Wannenerinnerung schwelgen.

Teufel auch.
;)

Heute habe ich meine Sony Earplugs (Sony MDR-EX 71 SL ) bekommen.

Kopfhörer, die regelrecht in die Ohren eingestöpselt werden können.

Tragekomfort: 1 A, wirklich sehr angenehm

Ton: zwischen ok und blechern.
Abgesehen davon, dass der Ton wirklich nicht toll war, haben die Kabel zu den Ohrstöpseln die unangenehme Eigenschaft, bei jeder Berührung ploppende Geräuse abzusondern (muss nach dem selben Prinzip funktionieren, wie die guten alten Kindertelefone (2 Dosen mit einem Bindfaden verbunden). Sehr lästig.

Sonstiges Empfinden beim Tragen: als wenn du eine Mittelohrentzündung hast und die Querverbindung zwischen Nase und Ohren verstopft/ abgesoffen ist

Empfehlung: zurück an Amazon, aber hurtig

Schön, dass man 14 Tage Rückgaberecht hat.

Beim griechischen Imbiss im Bremer Hbf verkauft man Beck's zu 1,50 Euro je Dose. Wenn man mal davon absieht, dass Verkauf wie Konsum von Dosenbier ja nun an und für sich schon etwas verwerfliches ist, ist daran ja erst einmal noch nichts weiter aussetzen.

Die Situation ist in dem Moment eine völlig andere, wenn ein prominenter Bremer Bürger dann Samstags mit zwei dieser Dosen an der Kasse des EuroSpar abgwiesen wird, weil auf den Büchsen kein "P" (wie Pfand) vorhanden war.

Zwei ungläubige Blicke später steht dann fest, dass da jemand "betuppt" wurde (wie die Kassiererin so wissend wie bedauernd sagte).

Der betroffene Samstagseinkäufer stapfte also die 200 Meter weiter zum Hauptbahnhof und plüsterte sich vor "Kostas Imbiss" auf.

"Guten Tag. Diese zwei Dosen habe ich bei Ihnen gekauft. Ich hätte gerne meinen Pfand zurück"

"Tut miirr laiht, abber die khönnen wiirr niechtt zuruck nähmän. Die habbän kain Päh wie Pfahnd darauf."

"In Deutschland besteht aber doch Pfandpflicht für Dosen."

(Besserwisserisch:)
"Wänn auf unserän Dohsän Pfand drauf wäre, würden die Dohsän ja einfunfundsiebzich statt einsfunfzich kostän.
Sie könnän ja versuchän, die baim Spar da drübben ainzuhtauschen."

(geschnaubt vorgetragen:)
"Da komme ich grade her. Solche Dosen dürfen Sie die doch gar nicht mehr verkaufen!?!"

"Doch, dürffän wihr. Das sind noch Rästbestände"

Daraufhin schob ein reichlich angefressener Samstagseinkäufer erstmal bedröppelt wieder ab, feuerte die Dosen in den nächsten Abfallbehälter, ging ein paar Schritte, blieb stehen und sah rot.
Es folgten Nachfrage bei zwei in der Nähe liegenden Geschäften, deren Antworten den Grimm erneut und um so mehr anfachten. Also wurden die Dosen wieder aus der Mülltone gefischt, erneut gesichtet ("brewed and imported from Germany") und ein imperialer Auftritt am Servicepunkt der Deutschen Bahn ("ich will mich über einen ihrer Mieter beschweren") abgelegt.
Mit dem Beschwerdeformular der "am besten Sie machen das schriftlich, wenn ich das mache, passiert in der Regel nicht viel"-Arbeitsverweigerungsfee der DB AG dann zurück zu Kosta dem griechischen Imbiss.

"Hören Sie mal (wedelt mit dem DIN A4-Bogen für Beschwerden in der Linken und den durch den Mülltonnenbesuch leicht verschmitzten Dosen in der Rechten), wenn Sie hier Dosen ohne Pfand verkaufen, dann ist mir das eigentlich egal. Nur wenn Sie ihre Käufer darüber nicht informieren, dann gibt es da ein Wort dafür, und das heißt Betrug."

(diesemal ein anderer Verkäufer, der erst etwas verstört kuckt und beim Anblick der Dosen sofort antwortet)

"Tut mir laid, abberr auf diesän Dosen ist kein Pfand drauf!

"Ja, das habe ich auch schon festgestellt. Ich bin nur hier, um mir noch einmal den genauen Geschäftname für meine schriftliche Beschwerde abschreiben zu können"

(Verkäufer macht einige Gesten in den uneinsehbaren hinteren Bereich des Lokals. Kurz darauf schluft ein ungepflegt wirkender Südländer heran.)

"Woh isst dahs Problämm?"

"Das Problem ist, dass Sie hier offensichtlich Bierdosen reimportieren und dann zwecks Gewinnmaximierung ohne Pfand verkaufen.

"Sie wollän Pfand?"

(nimmt 50 Cent aus der Kasse und legt Sie auf den Tresen)

"Hier habän Sie Ihrän Pfand. Warum rägän Sie sich eigäntlich so auf?"

"Ich rege mich auf, weil mich zwei Ihrer Angestellten deswegen bereits schon einmal abgewiesen hatten".

Dieses eiskalt wie schneidend ausgesprochen nimmt der Kunde die Münzen, lässt das unausgefüllte Beschwerdeformular und die leeren, dreckigen Dosen auf dem Tresen zurück und geht.

Vieleicht war der Kunde ja kleinlich, aber die Ansammlung der kackfrechen Antworten ("dann hätte die Dose ja 1,75 gekostet" etc.) hatten das Faß einfach zum Überlaufen gebracht.
Hätte sich dieser Bremer Bürger nach dem ersten Dosenwegwerfen nur noch zornig nach Hause getrollt, er würde wahrscheinlich noch in fünf Jahren versuchen, sich sich hierfür in den Hintern zu beissen.
Zwar etwas betrübt, sich wegen einer so geringen Summer mit soviel Wut und Aggression in Angriffsposition begeben zu haben, aber ob des Sieg der Gerechtigkeit deutlich getröstet sitzt er nun vor seinem Monitor und bereitet sein 16:45 h Frühstück zu.

Für Kosta, den Betreiber des griechischen Imbiss sieht er allerdings schwarz. Und das nicht nur, weil der ihm direkt gegenüberliegende türkische Imbiss so wesentlich mehr Zulauf und Umsatz hat.

ist genau 90 Euro weit von Bremen entfernt.

Zum ersten Mal so richtig satt im IC verschlafen.

Rats!

Und das schlimmste: vergessen, mir eine Quittung geben zu lassen.
Die Euros hätte ich meinem Chef sicher aus den Rippen jammern können.

Wo war noch mal mein Beck's hier?

edit:

Chef zahlt, Taxiunternehmerin faxt Quittung, Wochenende FREI.

Das ist doch mal ein paar Tränen des Glücks wert, schnüff.

Das letzte Jahr hat sich äußerst gemein für meinen ihm gewidmeten Abgesang revanchiert.

Kaum waren die ersten Happse getan, der erste Schluck Bier genommen, die DVD eingelegt, da meldeten sich Darm und Magen, um sich aufs unerquicklichste im Eiltempo zu entleeren.

Gestern dann reichlich matschig den Tag im Bett verbracht, heute die Arbeit aus gleichen Gründen abgesagt (das glaubt einem nur niemand, Magen/Darm-Infekt zum Jahreswechsel...), und morgen geht es dann -weiterhin angematscht, naturellement- wieder zur Arbeit, open end, mal wieder.

Schäm dich, 2004, dieser Schlag saß zu tief und war nun wirklich nicht sehr nett. Shame on you!

WAAAAAAH!

Zugfahrten am 23.12.2004 sollten gesetzlich verboten werden.
SPÄT, VOLL, ÜBERVOLL, 1 Stunde lang stehen im Gang (Abteilwagen), bei minütlich schlechter werdender Luft, türkischen Großfamilien, die dreimal in jeder Richtung an einem vorbeidrängeln & auf die Füße treten, nervige Frauen, die direkt neben einem heftig schnaufend ihren schweren Koffer absetzen, und Rückmeldungen wie z.B. "danke, das war mein Fuss" nur gelangweilt zur Kenntnis nehmen.

GRNGAKNURR.

Den ganzen Heimweg vom Bahnhof an nur geknurrt und gezischt.

Das endete dann, als ich das Winterswap-Paket entdeckt hatte.

Das wird jetzt erstmal bei einem großen Pott Häagen-Dasz gesichtet und bewundert.

Danke dafür!

edit:

burp (°). Ganzes Töpfchen Eis vertilgt.

chhhhhhhhhhhh-kuschel-zssssss-AAAArgh!
Verschlafen!
Und das, wo doch gestern die Vorstellung der Infor.com Software stattfand.

Hat mir im Vergleich zu SAP oder Navision übrigens am besten gefallen, falls es jemand wissen möchte.

Und mein Schlafräuber heißt wahlweise Total War:Rome bzw. Total War: Medieval/VikingInvasion.