Schreiende, kleine Kinder im Alter von 2-4 Jahren.
Schrill schreiende Kleine Kinder.
1 1/2 Stunden lang auf engsten Raum in der beängenden Nähe eines Großraumabteils.

Wenn man es übersteht:

schreiende Kinder im Supermarkt.


Und heute morgen?

Fetti im Anzug (oder war es ein Zelt aus edler Stoffbahn) setzt sich neben mich. Und plötzlich kuschelt sich sein Bein an meins. Ich ziehe mich dicht an die Zugwand zurück.

Eine Kurve später kuschelt sich sein Oberschenkel bereits wieder an mein Bein. Er sitzt jetzt entspannt.

Jemand muss heute morgen die schwarze Wolke über meinem Schädel erblickt und entsprechend reagiert haben.

Ich gebe also zu:

zuviel Chemie bei älteren Damen ist eine Nuance besser
als
gar keine Chemie bei Herren mittleren Alters.

Pfui Spinne. Pfüärch.

Nette ältere Dame, gebadet in Wasser und Chemie.

Liebe Frau, vernebeln und verzaubern sind zwei völlig verschiedene Paar Schuhe, wenn Sie wissen, was ich meine.

Öffentliche Verkehrsmittel, und die Woche gehört dir.

Ich könnte hier ja was über Personen schreiben, deren penetrante Achselschweißausdünstungen einen ganzen Großraumabteilwagen verpesteten und unschuldige Schnuppelhäschen aus selbigen durch die Kraft unter ihren Armen vetreiben konnten (und ich hatte mich noch gewundert, wie es wohl zugehen konnte, dass diese eine Sitzreihe im rappelvollen Pendlerzug unbesetzt geblieben war...).

Oder natürlich auch von Pärchen, deren Liebe mich ankotzt, wenn sie sich durch nebeneinanderstehendem Händchenhalten auf Rolltreppen äußert (rechts steh'n, links geh'n, ihr Napfnasen!).

Tu ich aber nicht.

Sonst heißt es noch wieder, ich würde meine Mitmenschen so häufig runterputzen.


Ich Guter, ich.

Leben: 1.037.211,1
Claus: -25.000

"No man is an island."
Ha!


Das konnte "die Superzelle" wohl nicht auf sich sitzen lassen.

Sturzfluten, die irgendwie ihren Weg in meinen Vorflur und leider auch über meine Haustürschwelle gefunden haben:







Zum Glück lagen zwei alte aber dicke handgeknüpfte Teppiche vor meiner Eingangstür. Die haben als Quasi-Schwämme die Masse der Fluten aufgesogen.







Den Rest habe ich dann aufgefeudelt:



Was kann man mehr erwarten, wenn man nach einem langen, miesen Arbeitstag gegen 23:00h wieder im heimischen Sumpf Korallenriff subtropischen Luftfeuchtigkeitswunder Schutzreservat für den vom Aussterben bedrohten Grottenolm Stübchen angekommen ist.


Mother nature, kiss my shiny ass!

Kannst mir echt den Buckel runterrutschen und am Arsch mit der Zunge bremsen ...

Boah, habe ich eine Laune.

Lieber Spiegel, ich fürchte, du bist schlecht geworden, nachdem sich das Bild der bösen Königin

in dich eingebrannt hat.

Dein Esel aus Bremen:




So ein Spruch grade aus Hamburg, pah!

Dabei ist Bremen sicher eher eine Reise wert als dieses Loch an der Elbe.

Klein, aber fein.

Jawohl!

Empöö -öö - ohrend!

Nie wieder Krieg - ich so'n guten Kaffee wie bei dir"

sang dereinst Hape Kerkeling (ich glaube als Schluss-Song einer Ausgabe von "Total Normal").

Und was kriegt eigentlich Herr Müntefering für diese Unverschämtheit:
"Wichtig ist, dass (…) wir uns aber sicher sind in dem Bewusstsein, dass Gerhard Schröder als Bundeskanzler das Vertrauen der SPD-Bundestagsfraktion hat und dass wir ihn weiter als Bundeskanzler der Bundesrepublik Deutschland haben wollen. (…)
Es geht hier heute nicht um Misstrauen. Dann, liebe Frau Merkel, kommen Sie, Sie sind doch jetzt Kanzlerkandidatin, machen Sie ein Misstrauensvotum, dann werden Sie sehen, Sie sind in der Minderheit, hier in diesem Haus."?
(via www.statler-and-waldorf.de)



Auch wenn die CDU ebenfalls nur mit Wasser kocht:

noch nie war das Wahlrecht so wertvoll wie heute!

Nicht, dass mich die Barfuß-Sandalenträger im Jacket nicht schon mehr als genug nerven, nen, jetzt kommen auch noch die nackter-Oberkörper-wildwachsend-graumelierte Haare-und-Todesschweißgeruch-Freaks wieder aus ihren Löchern gekrochen.
Die sitzen dann in der (war ja klar) Hamburger S-Bahn, in einer von außen uneinsichtigen Ecke: man steigt ein, die Türen schließen sich, der Zug fährt an, es ist so voll, dass man sich nicht bewegen kann, man riecht es, man würgt, man sieht sie, man verzieht das Gesicht, und dann hält der Zug in praller Sonne drei laaaange (heul) Minuten vor einem Signal: man stirbt tausend Tode, man stößt tausend Flüche aus (natürlich ist der Vogel dazu auch noch ein Nacktfuß-Sandalenträger), man atmet durch das Taschentuch...

Ist ja nicht so, dass man einem körperlich arbeitenden Mitmenschen das Versagen seines Deodorants nicht nachsehen würde.

Aber wenn dieser Fatzke auch noch ein Schulheft mit Formeln und Diagrammen liest: ROOOOOOAAR! Vermutlich denken diese möchtegern Philosophen dann auch noch, dass Schweissgeruch sexy ist...

yucke-di-yuck, brrrr, schüttel.

Oder hieß es Pimp My Ride?


Pimp my dies, pimp my das, pimp, pimp, pimp, pimp-pimp-pimp
(in huldvoller Erinnerung an den legendären Spam-Song / -Sketch von Monty Python:

Lovely spam, Wonderful Spa-a-m,
Lovely Spam, Wonderful S Spam,
Spa-a-a-a-a-a-a-am,
Spa-a-a-a-a-a-a-am,
SP-A-A-A-A-A-A-AM,
SP-A-A-A-A-A-A-AM,
LOVELY SPAM,
LOVELY SPAM,
LOVELY SPAM,
LOVELY SPAM,
LOVELY SPA-A-A-A-AM ...
SPA-AM,
SPA-AM,
SPA-AM,
SPA-A-A-AM!).

Langer Texte kurzer Sinn: man verschone mich doch bitte vor weiterer Pimp my ... Werbung.

Zuletzt genervt: Foto Dose im (seufz) Bremer Hauptbahnhof mit sowas wie "pimp my foto".

WÜRG!

Möge die verantwortlichen Werbefuzzis der Blitz beim <tüüüüüt> (zensiert) treffen!

"Die Schikane ist benannt nach dem deutschen Kampfflieger Max Immelmann, der mit seinen innovativen Manövern im Ersten Weltkrieg zu Ruhm gelangte. Den sogenannten "Immelmann Turn" zeigte der Sohn eines Kartonagefabrikanten zum ersten Mal bei einem Luftkampf im Mai 1916. Die von ihm erfundene Flugfigur besteht aus einem halben Looping und einer Rolle - und macht erstmals eine schnelle Umkehr der Flugrichtung möglich. Das Fliegen wurde Immelmann kurze Zeit später durch ein tragisches Versehen zum Verhängnis. Nachdem er mit diversen Auszeichnungen und Orden geehrt worden war, wurde er am 18. Juni 1916 abgeschossen - von der eigenen Artillerie." (Spiegel Online, 02.06.05)

Von der eigenen Artillerie abgeschossen?! Boah!

Wieso musste ich als Geschichtsfreak jetzt bloß plötzlich immerzu an Schalke 05 denken?

Klar, "abgeschossen - von der eigenen Artillerie" kann man FRAU es auch nennen, wenn sich ein Pilot mit dem bordeigenen Maschinengewehr die eigenen Propellerblätter aufgrund eines Synchronisationsfehlers weggeballert hat.

WENN es sich denn wirklich so zugetragen hat.

Um nochmal auf mein Boah! von eben zurückzukommen:
Artillerie ist das große böse Dingens auf diesem Bild, Madame, und das Maschinengewehr ist das kleine schwarze etwas zwischen dem Propeller und dem Piloten.

Grummel.

PS:
Auf "den sogenannten Immelmann-TURN" (hallo, der Kerl kam aus Deutschland, da darf man in einem deutschsprachigen Magazin auch gerne den namensgebenden deutschen Fachbegriff verwenden: Immelmann Wende)
gehe ich hier an dieser Stelle lieber erst gar nicht weiter ein.
;)