Guten Abend miteinander.

Hier also die versprochene "Email" ;) mit weiteren Informationen zum Adventskalender (Ehrlich jetzt: ich wollte mailen. Und dann stellte ich fest, dass ich ja gar nicht alle Email-Adressen habe [flache Hand an die Stirn klatsch]).

Nachdem sich die Anmeldungen nunmehr auf 10 zementiert haben, schlage ich hiermit die folgenden nächsten Schritte vor:
Bis zum 16.11.04 liefert jede(r) Teilnehmer(in) den eigenen Beitrag zum Adventskalender bei mir an oder ab (1 Paket, darin 10 Päckchen und die gewünschte Rückliefer-Anschrift für den fertigen Kalender).

Meine Anschrift gibt es per Mail (s.o.).

Thema Porto:
Ich werde die Pakete zum Schluß per DPD versenden. DPD ist meiner Meinung nach fixer, zuverlässiger und günstiger als die "gute" alte Deutsche Post AG.
Als Anhang 1 habe ich zur Info mal die Preisliste meines Bremer DPD-Paketshops eingetippt.

Vorschlag 1:
Da das abschließende Gewicht nicht vorherzusagen ist, würde ich vorschlagen, dass ich vor Versand der fertigen Kalender ein Musterpaket packe und wiege. Anhand des festgestellten Gewichts lese ich anschließend das Porto aus der DPD-Liste ab.
Daraufhin melde ich mich erneut per Rundmail, aus der Ihr dann die genauen Kosten (und meine Bankverbindung) entnehmen könnt.

Vorschlag 2:
Irgendjemand hat eine bessere / einfachere / günstigere Idee, nach der wir dann genausogerne verfahren können.

Habe ich noch was vergessen?

Dann eröffnet doch einfach mal den Stepptanz auf dem "Kommentieren"-Schriftzug etwa weiter unten (Klickediklick).
;)

Gruß

Claus


Anhang 1:
Tarifliste meines DPD-Paketshops aus Bremen:

Kg / Preis Euro
2 / 4,1
4 / 5,5
6 / 6,4
8 / 6,7
10 / 7,3
12 / 7,8
14 / 8,3
16 / 9,0
18 / 10,8
20 / 11,4
22 / 12,3
24 / 13,2
26 / 14,3
28 / 15,1
31,5 / 16,7

Würden Sie diesem Pärchen ihren Adventskalender anvertrauen?



Dann bleiben Ihnen nur noch wenige Stunden und Minuten, um hier und heute Ihre Anmeldung zum Adventskalender abzugeben.

Bislang liegen 10 Anmeldungen vor, was allen teilnehmenden Abenteurer(innen) zur Zeit einen Adventskalender von genau 10 Tagen bescheren wird.

Anmeldeliste bisher:

1. Kathleen (und der Ihre) ;)
2. Mykoplasma
3. Scix Kicks
4. & 5.Vanity
6. Gromit
7. Kaltmamsell
8. Miss Clio
9. Nelly_Pappkarton
10. Meine Wenigkeit

"Give me one more chance to do things right.
Just one more chance, I'll follow the light.
But there's no second chances, the Host of heaven cried.
No second chances, you listened to lies." (Whitecross - No second chances)

Nicht erschrecken, geneigte Leserschaft.

Erstens: Es gibt noch eine Chance.



Zweitens: Auch wenn ich (snicker) gerecht und rein über allem schwebend oft mit heiligem Zorn hier meine Tiraden dem Spott der Nachwelt übergebe: ich bin nur der tumbe wie irdische Hüter dieses Blogs,
das mit den himmlischen Heerscharen wäre selbst für meine Ambitionen eine Nummer zu groß.

Was ich eigentlich sagen wollte:

Es bleibt noch ein Tag ("und der Rest von heute"), um sich an DEM Abenteuer dieser Herbstsaison zu beteiligen:


Dem Adventskalender, der nichts als Gold, Weihrauch und Möhren Schweiß, Kosten und Tränen verheißt.

Ich wollte es nur noch mal erwähnen.
Wir kennen schließlich alle diese bemitleidenswerten Kreaturen, die ständig die letzte Chance verpassen und dann anschließend herumweinen.
Also.
Jetzt.
DIE CHANCE.
Sie wissen schon.
Die, die Sie in absehbarer Zeit gerne bekommen möchten.
Hier ist sie.
Hören Sie mal genau hin.
Horch, horch!
Das, was Sie nicht hören, ist Ihr zukünftiges ICH, dass Sie grade aus Ihrer gar nicht mehr so fernen Zukunft so unsichtbar wie lautlos anbrüllt, nicht auch noch diese Chance ungenutzt verstreichen zu lassen.
Nicht auch noch diese! (meine Güte, wenn Sie sich jetzt nur hören könnten: ist ja herzerweichend)
Schluchz, das ist ja erschütternd. Jetzt (schnief) zählt Ihr zukünftiges ICH auch noch auf, was Sie sonst schon alles eben nicht gemacht haben:
Oh! Ah? Ouch! Wie? NEIN! So? Ts-ts-ts!!

So, während sich Ihr zukünftiges ICH grade von mir abwendet um nach Lottoscheinen und Sportalmanachen zu suchen (sehr richtig: auch diese Chance haben Sie verpasst...) beende ich an dieser Stelle mal meinen kleinen Appell.

Immerhin hat mir MEINE Zukunft eben gestikulierend klargemacht, dass ich besser schleunigst alle Fenster schließen sollte, wenn ich nicht die nächsten Tage und Wochen krank im Bett verbringen möchte.

So. Ich melde mich jetzt ab.
Und BITTE, tun Sie sich doch mal auch einen Gefallen:
melden Sie sich hier im Gegenzug an.

Schenken Sie uns und Ihrer Zukunft ein Lächeln. Ok?
;o)

Wenn ich schon beim schlechten Humor bin:


Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf dem Deckel stehen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

Mit den besten Grüßen

Der Hund

Über Level 2 bin ich nicht hinausgekommen.

Kleiner Scherz meinerseits.

Die Royal Navy lässt ihre Bordmitglieder ihre Religion frei ausüben.
Jetzt erstmal auch Satanisten:

Frei nach dem Motto "wer Gott & Satan auf seiner Seite hat, der kann keine Seeschlacht mehr verlieren", oder was?

Nicht, dass ich nicht jederman seinen Glauben gönne, nur ist meine Toleranz gegenüber Babyopfenr, Blutschweinereien und noch so mehr üblen Zeug doch arg limitiert.

Somit muss man den Mullahs ja mittlerweile sogar recht geben, wenn sie vom großen Satan USA / UK sprechen.

Bin begeistert.

Und bedient.


Dann mal Volldampf voraus:

scheint Amazon.de ein Problem zu haben:


(eigentlich Futurama Seasons 4)


(Spiderman 2. Wobei: ganz falsch ist der Amazon-Titel ja auch nicht...)

So kustig kann Werbung für Insektenvernichtungsmittel sein:



Alles: Klick mich!

Es ist Krieg. C-Waffen seit heute erfolgreich im Einsatz.
Die werden den Feind lange genug aufhalten.
In zwei bis drei Wochen kann ich die Front dann endlich komplett aufrollen und mit frischem Nachschub die Lage wieder unter Kontrolle bringen.

Soviel Insiderinformationen, so wenig Sinn?

Treue Leser werden möglicherweise die Richtung ahnen, in die dieser Beitrag zu deuten versucht.

Ihnen und naturellement allen anderen sei hier derweilen ein Link gezeigt, der mich heute mit dem nötigen Soundtrack für meinen (bisher scheinbar recht erfolgreichen) Kampf versorgte:

Märsche können so ungeheuerlich motivierend sein: Rumm-tata!

Und da zum Militär auch sinnloses Blutvergießen gehört, biete ich heute gleich das ganze Programm an:

All quiet on the Flashgame-front

Auch wenn es sicher niemand interessiert:

VERFOLGUNGSJAGDEN ZWISCHEN RUSSISCHEN AUTOS WILL ICH NICHT SEHEN! NIE WIEDER. Nicht bei Bond. Nicht bei Bourne.

Und korrupte, fette, vor der Rente stehende CIA Obermotze nerven mich auch.

Gemeine, brachiale, dunkelhaarige Killer ohne jeglichen Charakter: weg mit diesen Rollen.

Geläuterte, alleskönnende und allesversöhnende Helden: WÜRG!

Richtig. Ich habe die Bourne Verschwörung gesehen.

Und bevor ich es vergesse:

ich hatte nach all den DVDs mit Originalton ganz vergessen, wie sehr sehr sehr synchronisierte Filme nerven. Erst recht, wenn die Sprecher bei einem Schauspieler mal eben lustig getauscht werden.

Pfüah.