Was man beim Durchstöbern von Amazon nicht so alles lernen kann:

Von diesem U-Boot muss der Führer dereinst geträumt haben:
"...Während des Zweiten Weltkriegs wird ein Schiff von einem deutschen U-Boot bombardiert,...".

Sehen Sie demnächst den Klassiker "Unterseeboote im Luftraum", seines Zeichen inoffizieller Nachfolger der Erfolgsserie "Schweine im Weltall".

"Bombe 1 los, Herr Kaleun!"

Weia!

und ihre Nachwehen:

da standen doch heute morgen im Bremer Hbf SPD-Fanatiker rum, die mir einen Pamphlet in die Hand drücken wollten.

Wenn ich das aus dem Augenwinkel richtig gesehen habe, ging es dabei darum, mir Deppen die "richtige" Lesart zum Ausgang des TV-Duells von gestern abend klar zu machen.

Vielen Dank auch, denken und interpretieren tue ich lieber alleine, dass lasse ich mir nur sehr ungern vordiktieren.

Bin ich Bild-Leser, oder was?

Schlimm genug, dass mir der unerträgliche Müntefering in den letzten Monate die Zorneswut aus den Ohren dampfen liess.

Übrigens: für mich war Frau Merkel Gewinnerin des Abends. Unser aktueller Bundeskanzler hat mir keine Perspektive ("weiter wie bisher"? Na vielen Dank...) auf den Zukunftshorizont malen können.

Und dieser "ich liebe meine Frau"-Satz. Oh Hilfe. Und wenn nicht mehr, dann steht da eben bald Frau Schröder Nummer 5 an seiner Seite.

Schade, Mädels:


Bedeutet dann ja wohl Hausarrest für euch, was?

;) ;) ;)

der ab sofort ein neues und ausführlicheres Entnahmeformular ausfüllen muss:

"Herr Claus, das geht nicht, das ist doch eine reine Syphilis-Arbeit".

Ich bin immer noch stolz darauf, dass ich dieses Telefonat würdevoll und ohne albernes Gegacker beenden konnte.

Ich will ja nicht nach dem Prinzip "mein Gott ist besser als deiner" rumstänkern, aber muss man diese Frau wirklich in den Iran abschieben?



Ich bin mir da überhaupt nicht so sicher, verehrte Entscheidungsträger.

Ich: "Und, wie war dein Wochenende?"
(dabei jovial den Sektkelch zwischen Daumen und Zeigefinger jonglierend)

Kollege: "Och, eigentlich nicht so gut. Sehr anstrengend"
(bekümmert dabei aus der Wäsche kuckend)

Ich: "Wieso, was hast du denn gemacht?"
(Sektkelch gleich einem Zepter umgreifend)

Kollege:"Ich habe angefangen eine Mauer zu bauen."
(vorgebracht mit dem Ausdruck des vom Wochenende erledigten)

Ich: "Wow, dass nenn ich aber mal spontan gehandelt. Soll ich mitthelfen?"
(beide treten ob des flauen Kalauers ab um sich wieder mit Knabberzeuchs zu versorgen)

Kollege hat in seinem Garten eine Steinmauer hochgezogen, da vom Nachbargrundstück zuviel Unkraut rüberwächst.

Sachen gibts ...

Wunderschöner und ehrlicher Spiegel-Artikel zur Lager der deutschen Fußball-Nationalmannschaft.

Jetzt wäre ja mal die Frage, welchen Dingsbumms Herr Schröder noch einwechseln wird. Ich wäre ja für eine Neuansetzung des Spieltages, sprich: Neuwahlen. Zum einen, weil ich die jetzige Regierung weder vom Inhalt noch von den Köpfen her mag (letzteres trifft natürlich auch auf die aktuellen Oppositionsbänkler zu).
Zum anderen könnte dann evtl. endlich mal ein Wahlkampf über Programme stattfinden. Schröders Popularität dürfte verraucht sein, und Merkel hat diesen Luxus nie besessen. Es gibt grade keine Flut in Ostdeutschland, und ein weiterer Krieg zum Ablehnen steht momentan auch nicht zur Debatte.

Da jetzt mittlerweile jedem klar sein dürfte, dass es vom Staat keine Geschenke mehr zu verteilen gibt, könnte sich der wahlberechtigte Bürger zumindest das Reformkonzept aussuchen, unter dem er die nächsten Jahre leiden will.
Nach dem Motto: lieber die Peitsche oder die Knute, welche Schweinerei hätten's denn gern?

Wenn man schon über andere herzieht,
dann sollte man zumindestens einmal Korrektur lesen und - ach, was rede ich hier so lange, schauen Sie doch einfach selber hin:


Watt wär' mir das jetzt peinlich, oh-oh-oh.

Ich war heute Teilnehmer einer internen und (leider) ganztägigen Zollschulung.
Wer die Thematik kennt, ahnt den Horror, der sich hinter diesem unschuldigen Satz verbirgt.

Die vortragende Frau Dr. (ein 100 kg Geschoss mit rosa lackierten Fingernägeln) plapperte, als hätte sie zum Frühstück ihre Mundhöhle mit Duracell-Batterien vollgestopft und anschließend alles mit einem Fäßchen Red Bull den Rachen heruntergespült.

Nun denn. Ihr Vortrag startete und nahm seinen zäh-tragischen Verlauf. Als ich grade das sechste oder siebte Mal innerlich gestorben war, rückte plötzlich die rechts von mir sitzende Kollegin mit ihrem Stuhl immer näher und näher an mich heran. Schon saß sie direkt neben mir, sozusagen auf Kuscheldistanz.

Alle Kuschelphantasien verpufften Sekunden später leider in dem gleichen Tempo, in dem auch mein seeliges Lächeln zu einer verzerrten Fratze erstarrte.

Was ist schlimmer als ein Tag Zollschulung voller Paragraphen, Fachidiotendeutsch und Blablabla?

Wer weiß es, wer weiß es?

Diesen Tag zusammen im selben (geschlossenen) Raum mit dem Mundgeruchsmonster verbringen zu müssen, das rechts von meiner wirklich, wirklich verzweifelten Kollegin saß. Das arme Ding, das.

Zumal auch kein Keks, kein Getränk oder Mittagessen dem fauligen Odem des übernächsten Platznachbarn irgendetwas anhaben konnte.

Wie lautet die politisch korrekte Aufforderung, gefälligst eine komplette Packung Fisherman's Friend aufzulutschen oder sich alternativ für die Dauer der Schulung direkt neben Frau Dr. zu setzen (das hätte dann zumindestens ihre Redezeit und meine Pein deutlich verkürzt)???

Ich bin nicht der schlankeste.
Ich habe schon Jahre lang Brille tragen müssen.
Ich werde vermutlich in naher Zukunft bald wieder eine Sehhilfe benötigen.
Herr Valtin hat Recht, wenn er die inneren Werte betont.
Und wirklich dick scheint er auch nicht zu sein.

Ich musste trotzdem jedesmal schmunzeln, wenn ich sein Bild neben diesen zwei Sätzen sah (bitte nicht fragen, an welchem Ort ich mich in 009 von 0010 Fällen dabei befand. Danke).