Aufstehen, Arbeit, Hamburger, schlafen, und noch mal von vorne.

Wieso, oh wieso kommt mir das jetzt bloß alles so wahnsinnig bekannt vor?

"Lebenssimulation"

Das in diesem Albtraum etwas mit Hamburg vorkommen musste war ja wohl klar, oder?

;)

Ich habe die Knallchargen nicht gewählt.

Ich mag weder den Dicken auf dem langen Weg zu sich selbst, noch den Grinsekanzler und erst recht nicht, aber auch so überhaupt nicht
diesen heuchlerischen "ich mage keine Eitelkeiten" Vorzeigegenossen der Sozialdemokratie

Lass "das Kinn" doch spenden und wohnen bzw. Steuern zahlen wo es will.

Besser so eine Spende als diese "ich spende mehr als Timbuktu"-500 Millionenspende auf Pump, zahlbar in 20 Jahresraten.

Gestern "Winchester 73"
auf DVD gesehen.

Im Originalton.

Mit James Stewart als Cowboy Lin, der auszog, seinen Vater zu rächen,

und Rock Hudson

als Indianerhäuptling Young Bull.



Doh!

Was Mosi uns lehren will.

So können Kriege entstehen, ihr Narren:

The German Joke


;)

ist genau 90 Euro weit von Bremen entfernt.

Zum ersten Mal so richtig satt im IC verschlafen.

Rats!

Und das schlimmste: vergessen, mir eine Quittung geben zu lassen.
Die Euros hätte ich meinem Chef sicher aus den Rippen jammern können.

Wo war noch mal mein Beck's hier?

edit:

Chef zahlt, Taxiunternehmerin faxt Quittung, Wochenende FREI.

Das ist doch mal ein paar Tränen des Glücks wert, schnüff.

Dieses Aufprallgeräusch (gefrustete Stirn auf Schreibtisch) wurde Ihnen präsentiert von einer großen Hamburger Firma.


Und was gab es heute sonst noch so?

-Enttäuschung:
ich besteige zu später Stunde eine der gammeligen Hamburger S-Bahnen, gehe durch den Waggon und komme dabei an sechs grimmig entschlossenen blickende ältere Herren (gefühltes Alter: zwischen "eben pensioniert" und "sie sollten ihren Führerschein aber besser abgeben") vorbei, die sowohl rechts wie auch links vom Gang sitzen.
Alle tragen einen dieser typischen Opa-Hüte (Hutträger im Rudel. Völlig ungewohnterAnblick)
Und nichts passiert. Blast!

-Verzweiflung:
ich komme zuhause an und will ernsthaft die Wohnungstür mit der Chip-Karte aus der Firma öffnen. Shoot!

-Hoffnungslosigkeit:
ich jammer allen Leuten die Taschen voll, wie unerquiklich sich mein Arbeitsalltag gestaltet. Und jetzt kann ich mich selber schon nicht mehr hören. Habe ich nichts besseres zu erzählen?
Grübel, grübel, grübel:
Argh!

Ich denke, ich trinke jetzt lieber doch noch eine zweite Flasche Beck's.

Klassischer Fall für den Darwin Award:

Free at last!