** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** **

Wer hat gesagt, dass es leicht sein bzw. werden würde?

Tröstend und ermutigend, dass die Antwort schlicht "Niemand" lautet.

Irgendwie hat sich die rhetorische Frage zu einer Art Schlachtruf für mich entwickelt.

Niederschmetternden Ereignissen oder Erlebnissen mit dieser Frage die Dramatik, oder besser: den Wind aus den Segeln zu nehmen.

Grimmig zurücklachen. Die Prüfung triumphierend annehmen. Sich für das offensichtliche Ungemach fröhlich bedanken. Das funktioniert natürlich nicht sofort. Beim Tinitus z.B. hat es bestimmt drei Tage gedauert, bis ich die richtige Antwort gefunden hatte: "Mehr hast du nicht drauf, um mich aus der Bahn zu werfen?". Das nächste Gefühl war, als würde ich inmitten bester Gesellschaft zum Kampf marschieren. Sehr erfüllend, irgendwie unwirklich und zugleich sehr erhebend.

Zitat eben beim Blättern entdeckt. Trifft es eigentlich ganz gut:
"Es gehört zu den schwierigsten und köstlichsten Feinheiten des Lebens, dass wir gewisse Dinge mit tiefem Ernst wahrnehmen und doch die Kraft und den Willen aufbringen müssen, leicht wie im Spiel damit umzugehen"
(C.S.Lewis).

** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** **

Thousands of angels, rise to be near. I see the shadows fly everywhere.
(Sea of Dreams / Land of Flames)

"Things are getting better. Well, maybe not as good as yesterday, but definitely better than tomorrow!"
(old Russian joke)

Vor 60 Jahren landeten allierte Soldaten in der Normandie.
400 Meter Starnd hinauf, ungeschützt dem MG-Feuer entgegen.
Freie Menschen starben in einem fremden Land für fremder Leute Freiheit.

Diese Fremden nun hatten wenige Jahre zuvor mit den Motto "Peace for our time" & "Sterben für Polen?" sich selber als wahrliche Pazifisten geoutet.

Nach 1945 bekamen sie Freiheit und Frieden.
Die allierten Soldaten am Omaha-Beach bekamen den Tod.

Friedensmacht Europa? Bei diesen Wahlspruch der SPD wird mir Angst und Bange.

Neue Musik.
Gute Musik.
Verschickte Musik
Ein Gläschen Rotwein.

Und draussen prasselt der Regen gegen die Scheiben.


Seufz.

:o)

Falsch gedacht.
Weder das Sega-Uralt-Simpel-Ballerspiel (wobei der 360°-roll-Stahlkugelautomat in London schon erste Sahne war. Der Start vom Pixelflugzeugträger begann immerhin gleich mit einem Looping. Huuui!) noch die TAB-Taste aus Wing Commander ist gemeint.

Mal wieder Pizza Arrabbiata mit leckeren Peperonis, scharfem Dingsbums, Zwiebeln, frischen Pilzen und Knobi. Schön scharf. Nach dem Verputzen der Pizza (das ist die Beste in ganz Bremen, ehrlich. Direkt vor dem Platz, auf dem einst die St. Ansgarii Kirche stand) den Schmerz und das kribbelnde Feuer an Zunge und Gaumen 5 Minuten schwellen und kribbeln lassen. Wunderbar.

Wenn die Augen aufhören zu tränen und der Schweiß auf der Stirn langsam zu trocknen anfängt das ganze mit Cappuccino ablöschen.

... einen Leibwächter, dann bitte diese Kampfmaschine.

Denn die





Schönes Wochenende!

Beim heutigen Englisch-Unterricht (danke, Firma, mach wirklich Spaß) durfte ich durch unseren Lehrer D. die zwei Kühe kennenlernen.
Selbige waren bisher an mir vorbeigegangen. Erstaunlich.
Aber man ist ja lernfähig. ;)
Kleine Auswahl gefällig? Bitte sehr:

FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike because you want three cows.
You go to lunch and drink wine.
Life is good.

JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.
They learn to travel on unbelievably crowded trains.
Most are at the top of their class at cow school.

GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You engineer them so they are all blond, drink lots of beer, give excellent quality milk, and run a hundred miles an hour.
Unfortunately they also demand 13 weeks of vacation per year.

ITALIAN CORPORATION
You have two cows but you don't know where they are.
While ambling around, you see a beautiful woman.
You break for lunch.
Life is good.

RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You have some vodka.
You count them and learn you have five cows.
You have some more vodka.
You count them again and learn you have 42 cows.
The Mafia shows up and takes over however many cows you really have.

TALIBAN CORPORATION
You have all the cows in Afghanistan, which are two.
You don't milk them because you cannot touch any creature's private parts.
Then you kill them and claim a US bomb blew them up while they were in the hospital.

POLISH CORPORATION
You have two bulls.
Employees are regularly maimed and killed attempting to milk them.

CALIFORNIAN
You have a cow and a bull.
The bull is depressed.
It has spent its life living a lie.
It goes away for two weeks.
It comes back after a taxpayer-paid sex-change operation.
You now have two cows.
One makes milk; the other doesn't.
You try to sell the transgender cow.
Its lawyer sues you for discrimination.
You lose in court.
You sell the milk-generating cow to pay the damages.
You now have one rich, transgender, non-milk-producing cow.
You change your business to beef. PETA pickets your farm.
Jesse Jackson makes a speech in your driveway.
Cruz Bustamante calls for higher farm taxes to help "working cows".
Hillary Clinton calls for the nationalization of 1/7 of your farm "for the children".
Gray Davis signs a law giving your farm to Mexico.
The L.A. Times quotes five anonymous cows claiming you groped their teats.
You declare bankruptcy and shut down all operations.
The cow starves to death.
The L.A. Times' analysis shows your business failure is Bush's fault.

A SOCIALIST: You have two cows. The government takes one and gives it to your neighbor. You form a cooperative to tell him how to manage his.

A LIBERAL: You have two cows. Your neighbor has none. You feel guilty. You beg your representative to tax cow owners. The government uses your money to buy an over-priced cow and give it to your neighbor. He knows nothing about cows and it dies. You feel close to god when Barbara Streisand (on CD) sings at the celebration of its life.

AMERICAN CORPORATE CAPITALISM: You have two cows. You sell both, lease them back, and build a herd by artificial insemination. You stage an IPO and use the proceeds to buy everyone else's herd. When you control all you can of the dairy market you do the same in every other country where you can get away with it, channeling your income to the country with the lowest taxes. You pay your CEO more than that country's annual GDP.

A SMALL BUSINESSMAN: You have two cows. So does your neighbor. Yours give great milk but milk is cheap. He makes great cheese and it's expensive. You borrow from a banker to buy his cheese, using your cows as collateral. Your cows get sick and you pay a veterinarian instead of the banker. The banker seizes your cows and finances them for your neighbor. The seizure is faster and the financing terms are more lenient if they golf together. If the neighbor attends a different church you will believe he made your cows sick. If he follows a different religion you will be certain he did.

A LAWYER: You have no cows. A cow owner found a pasture he wants to buy. Buying property is risky and the process arcane, requiring the service of a lawyer. You agree to represent him in exchange for two cows. The pasture has no road frontage and is land-locked. You must obtain a right-of-way. The eventual bill for your service rises to 10 cows. A faulty milking machine electrocutes your client's employee. His family sues for damages. You handle the defense in exchange for 500 cows. Your client sues the milking machine manufacturer. You make it a class action suit and settle for ten million cows for you, ten cows for each client. The judge rejects that as excessive and awards you one million cows. You know nothing about large scale dairy farming so your farm manager steals milk. You suspect it but you don't care because it's an exaggeratable tax loss.

A WALL STREET STOCK ANALYST: You have no cows but people accept you as an expert on them because your employer says you are. Your client whose cows are dying asks you to say nice things about his cows so he can sell them. You tout them in exchange for money to buy the healthiest cows you can find. Before you buy them you tell people they are dying to drive down the price.

A GERMAN CHRISTIAN DEMOCRAT: You have two cows. You keep one and give one to your neighbor. Then you covet it.

A COMMUNIST: You have two cows. The government seizes both and provides you with milk. You wait in line for hours to get it. If there is any left for you it is sour.

A SWISS CORPORATION: You have 5000 cows none of which belong to you. You charge high prices for pasturing them. If they give milk or calves you tell no one.

MICROSOFT: You have two cows. You make a deal with dairies to buy no one's milk but yours. Unable to sell milk, the other cow owners sell cheese. You give away cheese to drive them out of business. When you control dairyland you charge a royalty on every cheeseburger and grilled cheese sandwich sold in the world. You open milk and cheese stores using your power over dairy customers to steer them your way. Inside your crowded dairy stores are 100 unrelated stores paying you rent.

AN INDIAN PEASANT: You have two cows. You worship them while you and your family starve to death.

A PALESTINIAN VILLAGER: You have two cows. You use one for a shield while you throw rocks at the police. You put a time bomb inside the other and send it into an Israeli schoolyard. When both cows die you blame the Jews.

A POLE: You have two cows. You trade one to a Gypsy for seeds guaranteed to grow a beanstalk reaching up to the magic kingdom. They never sprout. You trade the second cow to the same Gypsy for seeds guaranteed to do better.

NEW AGE X GENERATION: You have two cows. You ask: "What's a cow?" You give them guitars but they do not learn to play. You buy their CD just the same.

A WEST VIRGINIAN: You have two cows. You marry one and sneak out on Saturday night to have sex with the other.

A KENTUCKIAN: You have two cows. You tell people they are horses. New Yorkers believe you.

A MEXICAN: You have two cows. You milk them once, then kill them. You sell the milk. You sell the meat. You sell the fat. You sell the bones. You sell the skin. You give all the money to a man who puts you in a crate for assured live delivery in Texas.

A SPANIARD: You have two cows. You trade them for a bull. In a macho moment the next day you are gored to death.

A CANADIAN: You have two cows. On cold winter nights you sleep between them. You wonder why you smell that way.

A HUNGARIAN: You have two cows. One gives nothing but sour milk. You sell it to your brother without telling him.

A CONGOLESE: You have two cows. When the highest ranking government official in town finds out, you will be jailed and they will be his.

A CUBAN: You have two cows. You leave one with your family and take the other to Florida in a leaky boat. The cow makes it but you drown. The cow will later become Archbishop of Miami.

AN ANIMAL RIGHTIST: You invade someone's pasture and drive his cows out. They wander onto the highway and people and cows die. You feel proud.

A VEGETARIAN: You have two cows. You compete with them for food.

REPUBLICAN
You have two cows.
Your neighbor has none.
So?

COMMUNIST
You have two cows.
The government seizes both and provides you with milk.
You wait in line for hours to get it.
It is expensive and sour.

AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, lease it back to yourself and do an IPO on the 2nd one.
You force the two cows to produce the milk of four cows.
You are surprised when one cow drops dead.
You spin an announcement to the analysts stating you have down sized and are reducing expenses.
Your stock goes up.

Voller Behagen drehte sich das kleine weiße Schaf noch einmal im Bett um.
"Endlich allein", dachte es, und legte sein kleines puscheliges Köpfchen erneut auf das viel zu große Kopfkissen, streckte die kleinen Beine und Ärmchen unter der Bettdecke kurz weit von sich und rollte sich anschließend schnell wieder in die warme Federdecke ein.
"Wunderschön warm und mein allein" dachte es, während Gumpfh bereits Richtung Dusche torkelte . Und überhaupt: Gumpfh! Gestern hatte er noch über das Schaf in seinem Blog geschrieben. "Dieser Gumpfh". Erst die Heulerei über den Heuschnupfen und dann schreibt der Kerl tatsächlich über seine Wärmflaschen. Schaf gluckerte leise im Gedanken daran und drehte sich nochmal auf die andere Seite.
Nicht, dass Schaf sich jetzt an dieser Stelle beschweren wollte. Den Charme von regelmäßigen warmen Mahlzeiten (auch wenn diese zugegebenermaßen etwas, nun, wässrig sind) und ungeteilter Aufmerksamkeit zur Schlafenszeit können so ein kleines Gummiherz schon sehr glücklich machen. Aber wo Licht ist, ist bekanntlich auch Schatten: Wenn Gumpfh z.B. doch nur nicht so viel schniefen und niesen würde. Schaf findet diese ganze Nasensektretsache einfach e-kel-haft:
"Nicht in meine Richtung niesen, BITTE. Neiiin. Oah. Na toll, NA TOLL! Jetzt muss ich mit nasser Wolle einschlafen. VIELEN DANK!" schrie es gestern Abend noch. Das heißt, so hätte es geschrien, wenn es denn gekonnt hätte. Und der Gedanke an die notwendige Fellwäsche. Uaahhr. Gut, dass man unter einem Schafspelz die Gänsehaut nicht erkennen kann...
Denn so sehr Schaf jetzt auch ein saubers Fell begrüßt, so sehr verabscheut unser kleiner Freund die furchtbare Waschmaschine.
Nicht wegen der Drehungen oder dem Schleudergang, nicht wegen dem Schaum, HA! weit gefehlt. SCHMUTZIGE WÄSCHE, das ist das wirklich Schlimme bei so einem Waschgang. Ein schwitziges Shirt wickelt sich hier um Ihren Bauch, eine alte Socke windet sich dort um Ihren Hals, wenn sie wissen, was Schaf damit sagen will.
Nein, wenn Gumpfh selber SO duschen müsste, er würde unserem Schaf ab sofort nur noch Handwäschen spendieren. Jawohl.

Das Klicken des Wasserkochers reißt mich plötzlich aus der Gedankenwelt meines wollernen Wärmflaschenfreundes heraus. Ich gehe in die Küche und öffne den Klettverschluss am Rücken des Schafes. Ein Griff ins Innere, und ich habe den Verschluss in der Hand. Ich drehe den Deckel, der sich mit einen dumpfen Geräusch (klingt wie ein "GUMPFH") löst, und lasse anschliessend das kalte Wasser in der Spüle auslaufen. Vorsichtig wird das dampfend heiße Wasser eingefüllt, die Restluft entfernt und der Deckel fest zugeschlossen. Bett, wir kommen.
Und heute habe ich auch ein Antiallergikum eingenommen, kleines Schaf.
Wird schon besser, nur keine Angst.
Ob mein Schaf mich tatsächlich Gumpfh nennt kann ich natürlich nicht beschwören.
Aber andererseits ist es bis heute das einzige "Wort", dass es in meine Richtung von sich gegeben hat
Klingt zwar nicht toll, aber wer hat schon ein Stofftier, dass seinem Besitzer selbst einen Spitznamen gegeben hat, hm? HM?
Na also!
;)

Gute Nacht!

Da wäre zuerst einmal meine kleine Wärmflasche.
Rosa Flauschbezug, bestickt mit Ballspielenden Kätzchen.
Wenn ich den Deckel abschraube und die Luft aus dem Inneren nach oben pumpe, dann geht ich für einen ganz kurzen Moment die Vergangenheit an mir vorbei. Nur folgen kann ich ihr nicht, und durchsichtig verfliegt sie auch schon wieder. Viel zu schnell. Glückliche Kindheitstage, projeziert per Wärmflaschengeruch, über die Nase direkt ins Gehirn.

Und dann ist da noch meine große Wärmflasche. Ein Stoff-Schaf als Außenhülle. Lange ignoriert, bis ich es in und an mein Herz geschlossen habe (kleine Wärmflasche kommt an die Füße).
Ein freundlicher Bettgefährte. Werde ich langsam sonderlich, wenn ich mit meinen Schaf gute Nacht wünsche oder es auch ohne warmen Inhalt zum Einschlafen an mich drücke?
Wenn das jetzt auch so ein Punkt ist, den "Männer" niemals nicht machen dürfen: ich gebe eine Rattenhintern auf solche to-do / not to do-Listen.

"Kann so ein Schaf aber niedlich kucken: dunklen Knopfaugen, die einen bis hinein in die Seele blicken lassen, ja ja."
;)

Schnief.

Etwas Mitleid für mich, bitte.


Armer Cleagol, clollum, clollum.