kann heißen, an einem Sonntag gegen 18:00 h frisch geduscht, abgeflauscht, in Gesundheit und frischer Luft Nudeln und Spaghettisoße auf dem Feuer zu haben und über den Film fürs abendliche DVD-Vergnügen zu sinnieren.

Was Sie jetzt hier niocht lesen konnten, war mein tiefes, entspanntes, friedliches Einatmen.

Wie ich der geneigten Leserschaft ja bereits mehrfach (oder hieß es "bis zum Abwinken"?) mitgeteilt habe, fröhne ich momentan dem Konsum der US TV-Serie "West Wing", deren erste sechs Staffeln hier beim mir im DVD-Regal stehen.

Beim Konsumieren der mittlerweile knapp 4 1/2 Staffeln habe ich jetzt einen schönen Vorschlag aufgeschnappt, den ich (vermutlich im Gegensatz zum TV-Akteur) heute willig und voller Stolz in die Tat umgesetzt habe:

Ein Bild von meinen Bett. Fürs Portemonnaie.

Zum Mitnehmen, zum wehmütig Herzen, zum Weiterzeigen.

Soll noch jemand sagen, ich könnte eine gute Idee nicht von einer schlechten unterscheiden, ha!


"Ja, mein Schatz, ich weiß, ich sollte viel mehr Zeit mit dir



und den Kleinen



verbringen."

Nix neues hier.
Quak.


Nur Arbeit und so.
Und draussen regnet es bereits seit Tagen.
Möp.



Grummel.




















Sind Sie nach dem Lesen jetzt auch hier unten bei mir angekommen?

Na, dann werde ich jetzt als Ausgleich mal meine gute Tat des Tages vollbringen:

Weiter mit Musik.

;)

Wenn GG kurz vor der Veröffentlichung seiner Autobiographie erstmals nach über SECHZIG Jahren von seiner Vergangenheit bei der SS berichtet (was für ein AL!), dann hat das in meinen Augen nichts mit "musste ich endlich mal erzählen" oder Wahrheitsliebe zu tun, sondern nur mit schnöden Mammon.

Kaufen Sie jetzt, und lernen Sie die letzten Geheimnisse.

Aber was soll es halt. Kauft und zahlt, lasst euch weiterhin durch keinerlei Sachargumente aufhalten, ihr lieben Gutmenschen.

Tut doch so gut, weiterhin aus höheren Sphären von ganz weit oben auf andere herabzuzeigen.

Diiiee sind ja so übel. Wiiiiir sind ja so viel besser.
Lasst euch doch belehren....

Genießt bitte umbedingt weiterhin euren Rausch.
Und deshalb jetzt bitte alle mit einstimmen:

Grass für alle!

Seufz.

Während der Rest der Reisenden durch Gekeife, Geschrei und hässliche Menschen die letzten Nerven verlor, ruhte mein Haupt (nicht weise, aber immer weißer, argh-gurgel) vom fluffigen Kissen gestützt an der Fensterscheibe, betört von lieblichen Melodienbögen, saß mein Körper in ultrabequemen ICE-Sitzen angenehmst nach hinten gestellt, und erwachte im Bremer Hbf.
Sprang auf, rannte zur nächsten Wagentür,
die bereits schon geschlossen war.
Rannte zur nächsten Wagentür,
die bereits schon geschlossen war.
Rannte zur nächsten Wagentür,
die bereits schon geschlossen war.
Rannte zur nächsten Wagentür,
die bereits schon geschlossen war.
Erlebte mit, wie der Zug wieder anfuhr.
Stieg in Osnabrück wieder aus.
Fuhr mit der Regionalbahn wieder nach Bremen zurück.

Sehr kurz nach Hamburg-Harburg:
ich hätte gerne einen ICE-Zuschlag
Sie fahren doch nur nach Bremen, oder?
Ja.
(Winkt mit der rechten Hand ab und geht vorbei, die nächsten Fahrgäste kontrollierend)
(Guter Mann, guter Mann. Tolles Unternehmen, diese Bahn)

Sehr kurz nach Bremen Hbf:
ich nehme an, dass Sie den Zug nicht noch einmal kurz anhalten können, oder?
Nein.
Ich wollte raus, und der Zug stand mindestens noch zwei Minuten, aber die Türen gingen nicht mehr auf
Wenn die Türen einmal zu sind, dann sind sie zu.
(Ach was, na danke, mein Held. Gleich erzählt er mir noch, dass Eisberge schlecht für die Titanic sind)
Steigen Sie in Osnabrück in die Regionalbahn nach Bremen und sprechen sie den Zugbegleiter an. Eigentlich müssten sie dann allerdings eine Fahrkarte kaufen.
(ihr raffinierten, elend-blaugekleideten Clausnapper, ihr)

Kurz nach Osnabrück Hbf:
ich bin eben aus dem ICE von Hamburg ausgestiegen, nachdem ich kurz vor Bremen leider eingeschlafen bin
Ich will erstmal ihre Fahrkarte sehen.
Sie glauben ja gar nicht, was mir an einem Tag alles so erzählt wird.
(doch!)
Hm.
Sie arbeiten in Hamburg, wohnen in Bremen und wollten nach Hause.
(ja!)
Evtl. waren sie auch noch auf einer Afterwork-Party, aber sie wollten nach Hause.
(Smartass)
Ich lasse sie so mitfahren.
DANKE!
(Ach, ihr guten, blaugekleideten Engel, ihr)

Sollte ich entgegen jeglicher Erwartung einmal hundert Jahre alt werden, dann werde ich dafür vor der Presse die erholsamen Kurzdösphasen in den verschiedensten Abteilen des deutschen Eisenbahnwesens verantwortlich machen.
Besonderer Dank erfolgt dann natürlich auch an die Erfinder von Kopfhörern und Festplatten-Mp3-Playern.
Während der Rest der Reisenden durch Gekeife, Geschrei und hässliche Menschen die letzten Nerven verlor, ruhte mein Haupt (nicht weise, aber immer weißer, argh-gurgel) vom fluffigen Kissen gestützt an der Fensterscheibe, betört von lieblichen Melodienbögen, so dass ich in der gnädigen Dunkelheit halbwegetretener Betörtheit nichts von den Monstern um mich herum wahrnehmen musste.


... und dann zeigt der mir den Stinkefinger
LAAA-La, eins-zwei-drei, MAAAAMAAAA
und dann sollen die bloß wieder in die Länder zurück, aus denen die gekommen sind
Und ich bin grade im Zug, ja, nein, im Zug, ja, wie? NEIN, ich bin im Zug. Hol mich dann am Bahnhof a- nein, ICH BIN JETZT IM ZUG
sowas brauchen wir hier nicht, GRUNZ, nein, wirklich nicht
viiier, fünf, wir machen eine Reise, sechs, sieb- MAAAMAAA!
Booock, bock, bock, boooock, bock, bock....

Wenn man eine Aufgabe übetragen bekommt, deren Bereich in einem unorganiserten und brisanten Bereich liegt,

hat man dann damit

	einen Vetrauensvorschuss oder
	eine Abschiebung ins Dunkel erfahren?
Ergebnis anzeigen Erstellt von claus x am 2006.08.08, 22:02.