Beim heutigen Englisch-Unterricht (danke, Firma, mach wirklich Spaß) durfte ich durch unseren Lehrer D. die zwei Kühe kennenlernen.
Selbige waren bisher an mir vorbeigegangen. Erstaunlich.
Aber man ist ja lernfähig. ;)
Kleine Auswahl gefällig? Bitte sehr:

FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike because you want three cows.
You go to lunch and drink wine.
Life is good.

JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.
They learn to travel on unbelievably crowded trains.
Most are at the top of their class at cow school.

GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You engineer them so they are all blond, drink lots of beer, give excellent quality milk, and run a hundred miles an hour.
Unfortunately they also demand 13 weeks of vacation per year.

ITALIAN CORPORATION
You have two cows but you don't know where they are.
While ambling around, you see a beautiful woman.
You break for lunch.
Life is good.

RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You have some vodka.
You count them and learn you have five cows.
You have some more vodka.
You count them again and learn you have 42 cows.
The Mafia shows up and takes over however many cows you really have.

TALIBAN CORPORATION
You have all the cows in Afghanistan, which are two.
You don't milk them because you cannot touch any creature's private parts.
Then you kill them and claim a US bomb blew them up while they were in the hospital.

POLISH CORPORATION
You have two bulls.
Employees are regularly maimed and killed attempting to milk them.

CALIFORNIAN
You have a cow and a bull.
The bull is depressed.
It has spent its life living a lie.
It goes away for two weeks.
It comes back after a taxpayer-paid sex-change operation.
You now have two cows.
One makes milk; the other doesn't.
You try to sell the transgender cow.
Its lawyer sues you for discrimination.
You lose in court.
You sell the milk-generating cow to pay the damages.
You now have one rich, transgender, non-milk-producing cow.
You change your business to beef. PETA pickets your farm.
Jesse Jackson makes a speech in your driveway.
Cruz Bustamante calls for higher farm taxes to help "working cows".
Hillary Clinton calls for the nationalization of 1/7 of your farm "for the children".
Gray Davis signs a law giving your farm to Mexico.
The L.A. Times quotes five anonymous cows claiming you groped their teats.
You declare bankruptcy and shut down all operations.
The cow starves to death.
The L.A. Times' analysis shows your business failure is Bush's fault.

A SOCIALIST: You have two cows. The government takes one and gives it to your neighbor. You form a cooperative to tell him how to manage his.

A LIBERAL: You have two cows. Your neighbor has none. You feel guilty. You beg your representative to tax cow owners. The government uses your money to buy an over-priced cow and give it to your neighbor. He knows nothing about cows and it dies. You feel close to god when Barbara Streisand (on CD) sings at the celebration of its life.

AMERICAN CORPORATE CAPITALISM: You have two cows. You sell both, lease them back, and build a herd by artificial insemination. You stage an IPO and use the proceeds to buy everyone else's herd. When you control all you can of the dairy market you do the same in every other country where you can get away with it, channeling your income to the country with the lowest taxes. You pay your CEO more than that country's annual GDP.

A SMALL BUSINESSMAN: You have two cows. So does your neighbor. Yours give great milk but milk is cheap. He makes great cheese and it's expensive. You borrow from a banker to buy his cheese, using your cows as collateral. Your cows get sick and you pay a veterinarian instead of the banker. The banker seizes your cows and finances them for your neighbor. The seizure is faster and the financing terms are more lenient if they golf together. If the neighbor attends a different church you will believe he made your cows sick. If he follows a different religion you will be certain he did.

A LAWYER: You have no cows. A cow owner found a pasture he wants to buy. Buying property is risky and the process arcane, requiring the service of a lawyer. You agree to represent him in exchange for two cows. The pasture has no road frontage and is land-locked. You must obtain a right-of-way. The eventual bill for your service rises to 10 cows. A faulty milking machine electrocutes your client's employee. His family sues for damages. You handle the defense in exchange for 500 cows. Your client sues the milking machine manufacturer. You make it a class action suit and settle for ten million cows for you, ten cows for each client. The judge rejects that as excessive and awards you one million cows. You know nothing about large scale dairy farming so your farm manager steals milk. You suspect it but you don't care because it's an exaggeratable tax loss.

A WALL STREET STOCK ANALYST: You have no cows but people accept you as an expert on them because your employer says you are. Your client whose cows are dying asks you to say nice things about his cows so he can sell them. You tout them in exchange for money to buy the healthiest cows you can find. Before you buy them you tell people they are dying to drive down the price.

A GERMAN CHRISTIAN DEMOCRAT: You have two cows. You keep one and give one to your neighbor. Then you covet it.

A COMMUNIST: You have two cows. The government seizes both and provides you with milk. You wait in line for hours to get it. If there is any left for you it is sour.

A SWISS CORPORATION: You have 5000 cows none of which belong to you. You charge high prices for pasturing them. If they give milk or calves you tell no one.

MICROSOFT: You have two cows. You make a deal with dairies to buy no one's milk but yours. Unable to sell milk, the other cow owners sell cheese. You give away cheese to drive them out of business. When you control dairyland you charge a royalty on every cheeseburger and grilled cheese sandwich sold in the world. You open milk and cheese stores using your power over dairy customers to steer them your way. Inside your crowded dairy stores are 100 unrelated stores paying you rent.

AN INDIAN PEASANT: You have two cows. You worship them while you and your family starve to death.

A PALESTINIAN VILLAGER: You have two cows. You use one for a shield while you throw rocks at the police. You put a time bomb inside the other and send it into an Israeli schoolyard. When both cows die you blame the Jews.

A POLE: You have two cows. You trade one to a Gypsy for seeds guaranteed to grow a beanstalk reaching up to the magic kingdom. They never sprout. You trade the second cow to the same Gypsy for seeds guaranteed to do better.

NEW AGE X GENERATION: You have two cows. You ask: "What's a cow?" You give them guitars but they do not learn to play. You buy their CD just the same.

A WEST VIRGINIAN: You have two cows. You marry one and sneak out on Saturday night to have sex with the other.

A KENTUCKIAN: You have two cows. You tell people they are horses. New Yorkers believe you.

A MEXICAN: You have two cows. You milk them once, then kill them. You sell the milk. You sell the meat. You sell the fat. You sell the bones. You sell the skin. You give all the money to a man who puts you in a crate for assured live delivery in Texas.

A SPANIARD: You have two cows. You trade them for a bull. In a macho moment the next day you are gored to death.

A CANADIAN: You have two cows. On cold winter nights you sleep between them. You wonder why you smell that way.

A HUNGARIAN: You have two cows. One gives nothing but sour milk. You sell it to your brother without telling him.

A CONGOLESE: You have two cows. When the highest ranking government official in town finds out, you will be jailed and they will be his.

A CUBAN: You have two cows. You leave one with your family and take the other to Florida in a leaky boat. The cow makes it but you drown. The cow will later become Archbishop of Miami.

AN ANIMAL RIGHTIST: You invade someone's pasture and drive his cows out. They wander onto the highway and people and cows die. You feel proud.

A VEGETARIAN: You have two cows. You compete with them for food.

REPUBLICAN
You have two cows.
Your neighbor has none.
So?

COMMUNIST
You have two cows.
The government seizes both and provides you with milk.
You wait in line for hours to get it.
It is expensive and sour.

AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, lease it back to yourself and do an IPO on the 2nd one.
You force the two cows to produce the milk of four cows.
You are surprised when one cow drops dead.
You spin an announcement to the analysts stating you have down sized and are reducing expenses.
Your stock goes up.

Voller Behagen drehte sich das kleine weiße Schaf noch einmal im Bett um.
"Endlich allein", dachte es, und legte sein kleines puscheliges Köpfchen erneut auf das viel zu große Kopfkissen, streckte die kleinen Beine und Ärmchen unter der Bettdecke kurz weit von sich und rollte sich anschließend schnell wieder in die warme Federdecke ein.
"Wunderschön warm und mein allein" dachte es, während Gumpfh bereits Richtung Dusche torkelte . Und überhaupt: Gumpfh! Gestern hatte er noch über das Schaf in seinem Blog geschrieben. "Dieser Gumpfh". Erst die Heulerei über den Heuschnupfen und dann schreibt der Kerl tatsächlich über seine Wärmflaschen. Schaf gluckerte leise im Gedanken daran und drehte sich nochmal auf die andere Seite.
Nicht, dass Schaf sich jetzt an dieser Stelle beschweren wollte. Den Charme von regelmäßigen warmen Mahlzeiten (auch wenn diese zugegebenermaßen etwas, nun, wässrig sind) und ungeteilter Aufmerksamkeit zur Schlafenszeit können so ein kleines Gummiherz schon sehr glücklich machen. Aber wo Licht ist, ist bekanntlich auch Schatten: Wenn Gumpfh z.B. doch nur nicht so viel schniefen und niesen würde. Schaf findet diese ganze Nasensektretsache einfach e-kel-haft:
"Nicht in meine Richtung niesen, BITTE. Neiiin. Oah. Na toll, NA TOLL! Jetzt muss ich mit nasser Wolle einschlafen. VIELEN DANK!" schrie es gestern Abend noch. Das heißt, so hätte es geschrien, wenn es denn gekonnt hätte. Und der Gedanke an die notwendige Fellwäsche. Uaahhr. Gut, dass man unter einem Schafspelz die Gänsehaut nicht erkennen kann...
Denn so sehr Schaf jetzt auch ein saubers Fell begrüßt, so sehr verabscheut unser kleiner Freund die furchtbare Waschmaschine.
Nicht wegen der Drehungen oder dem Schleudergang, nicht wegen dem Schaum, HA! weit gefehlt. SCHMUTZIGE WÄSCHE, das ist das wirklich Schlimme bei so einem Waschgang. Ein schwitziges Shirt wickelt sich hier um Ihren Bauch, eine alte Socke windet sich dort um Ihren Hals, wenn sie wissen, was Schaf damit sagen will.
Nein, wenn Gumpfh selber SO duschen müsste, er würde unserem Schaf ab sofort nur noch Handwäschen spendieren. Jawohl.

Das Klicken des Wasserkochers reißt mich plötzlich aus der Gedankenwelt meines wollernen Wärmflaschenfreundes heraus. Ich gehe in die Küche und öffne den Klettverschluss am Rücken des Schafes. Ein Griff ins Innere, und ich habe den Verschluss in der Hand. Ich drehe den Deckel, der sich mit einen dumpfen Geräusch (klingt wie ein "GUMPFH") löst, und lasse anschliessend das kalte Wasser in der Spüle auslaufen. Vorsichtig wird das dampfend heiße Wasser eingefüllt, die Restluft entfernt und der Deckel fest zugeschlossen. Bett, wir kommen.
Und heute habe ich auch ein Antiallergikum eingenommen, kleines Schaf.
Wird schon besser, nur keine Angst.
Ob mein Schaf mich tatsächlich Gumpfh nennt kann ich natürlich nicht beschwören.
Aber andererseits ist es bis heute das einzige "Wort", dass es in meine Richtung von sich gegeben hat
Klingt zwar nicht toll, aber wer hat schon ein Stofftier, dass seinem Besitzer selbst einen Spitznamen gegeben hat, hm? HM?
Na also!
;)

Gute Nacht!

Da wäre zuerst einmal meine kleine Wärmflasche.
Rosa Flauschbezug, bestickt mit Ballspielenden Kätzchen.
Wenn ich den Deckel abschraube und die Luft aus dem Inneren nach oben pumpe, dann geht ich für einen ganz kurzen Moment die Vergangenheit an mir vorbei. Nur folgen kann ich ihr nicht, und durchsichtig verfliegt sie auch schon wieder. Viel zu schnell. Glückliche Kindheitstage, projeziert per Wärmflaschengeruch, über die Nase direkt ins Gehirn.

Und dann ist da noch meine große Wärmflasche. Ein Stoff-Schaf als Außenhülle. Lange ignoriert, bis ich es in und an mein Herz geschlossen habe (kleine Wärmflasche kommt an die Füße).
Ein freundlicher Bettgefährte. Werde ich langsam sonderlich, wenn ich mit meinen Schaf gute Nacht wünsche oder es auch ohne warmen Inhalt zum Einschlafen an mich drücke?
Wenn das jetzt auch so ein Punkt ist, den "Männer" niemals nicht machen dürfen: ich gebe eine Rattenhintern auf solche to-do / not to do-Listen.

"Kann so ein Schaf aber niedlich kucken: dunklen Knopfaugen, die einen bis hinein in die Seele blicken lassen, ja ja."
;)

Schnief.

Etwas Mitleid für mich, bitte.


Armer Cleagol, clollum, clollum.

auf der ganzen Linie:

*1:
Mein Rechner krepiert seit Wochen vor sich hin.
Kryptische Fehlercodes serviert auf blauer Unterlage.
OE:0028 gepaart mit FFFFFFF, 010207A0 oder C001AADC. das könnte ich jetzt noch Zeilenweise fortführen.
GNAAA! Was willst du blöde Kiste von mir?

*2
Vermaledeite Halsentzündung. Krrch!

*3
FRUCHTFLIEGEN. Satans kleine Helfer. Fahrt zurück zur Hölle, woher ihr sicherlich mal gekommen seit.

*4
Pubertät brachte Bartwuchs, und Bartwuchs zerstörte die einst so weiche Haut zwischen Oberlippe und Nase. Wie habe ich es geliebt, hier mit den flauschig-glatten Ohren meines Schmusekissens entlangzuschnuffeln und zu schnuppern. Nein, Rasur ist keine Lösung. The feeling is gone.

*5
Nur noch Morgen, und dann heißt es wieder: Back to work, back to work, everybody: work, work, work

Gut, dass heute niemand in meiner Nähe war, dass hätte Böse enden können...

Schau dir eine Ente mit ihren 5 flauschigen Kücken bei ihren nachmittäglichen Pick- und Laufübungen an, und sag mir, dass es Zufall war;
Schau dir ein Wasserfläche mit lauter lustigen kleinen Wellen an, und sag mit, dass es Zufall war;
Schau dir den mächtigen Baum mit der festen Rinde an, der so schräg über die Wallanlage wächst, und sag mir, dass es Zufall war;
Schau dir den strahlend blauen Maihimmel an, und sag mir, dass es Zufall war;
Hör die Harmonien eines melodischen Liedes, und sag mir, dass meine Freude darüber Zufall war;
Spür die Freude, die eine gute Tat ("und was bekommen Sie dafür?" "Nichts") in dir auslöst, und sag mir, dass ehrliche Dankbarkeit Zufall war;
Sieh die Welt um dich herum, und sag mir, dass ihre Entstehung Zufall war,

und ich werde mich fragen, ob deine Antwort wirklich zählt, da Sie dann doch letztendlich auch nur ein Produkt des Zufalls sein müsste.


Lieber Ngudu,

wie schön ist es, auf dieser Welt, mit dieser Schöpfung und mit diesen Mitmenschen leben zu dürfen.

Lieber SVW,

deine Fans sind mal wieder seit Stunden besoffen, und deshalb gönne ich Aachen den DFB-Pokal (Alemanias Fans mögen zwar auch besoffen sein, aber immerhin laufen die mir nicht in MEINER Innnenstadt ständig vor der Nase rum).

In einer Diskussion über "Saving Private Ryan" räumte ich großherzig ein, dass ich möglicherweise am Omaha Beach auch auf sich ergebende Deutsche Soldaten geschossen hätte (wenn ich denn auf Seiten der Allierten hätte kämpfen müssen / können / dürfen).
Da habe ich aber ins Wespennest gestochen, Damen und Herren, denn bald schon hatte ich diesen Tritt in den virtuellen Hintern bekommen:

"The thing is, is that this conversation is pointless because i can tell that you would be worthless in a battle anyway, so you would'nt be shooting pow's to begin with, you would be doing what ever you were told to do by your CO, in which case would that give you SS envy?

Normally you would disgust me, but you're a blow hard who wants to sound like some kind of badass for some reason, i don't know what you feel you have to prove but hopefully one day you realise more in life. Until then mindless action flics will be stocked in full on the shelves of your video store, i saw a preivew for Starshiptroopers 2 , looks like it went straight to video, but i always wonedered who would even rent it, i wonder no more. "

Autsch! :o(

Kurz darauf (ähem, ich hatte den letzten Forumseintrag geschrieben, war hoffentlich trotzdem nicht meine Schuld) wurde der Thread vom Mod geschlossen.

Schön dann die kurz darauf folgende Email vom Autor der obigen Schmähzeilen:

"Sorry for being so insulting, i let xyz get me riled up and got on a roll in which i carried it over to insult you needlessly as i assumed you were just another jackass from the BFC forum.

You know how this pre-emptive crap is in style here in the USA these days? lol "

;)

Wer umbedingt nachlesen will:
"bitteschön".
Mein Nick hat was mit Holz und Würmern zu tun, aber ich vermute mal, dass man mein Gekritzel ohnehin without help erkennen kann.

Nur für die Akten: Ich habe auch NIEMALSNICHT behauptet, dass mein Englisch in irgendeiner Weise gut oder verständlich wär...
;)

edit:

oh süße Erlösung, email vom Mod:

"...That I snapped after your post had nothing to do with you...Very sorry if I came off as pointing at you, I wasn't. I'm sure you realized that..."

Abend gerettet.
:o)

solle die frühe und leicht errungene Führung die deutsche Elf beim Spiel gegen Malta jetzt doch bitte machen, sagte Nervensäge Beckmann.
Schwerelose Fußballer. Muss wohl vom Vakuum im Kopf stammen.


Womit ich zum konstruktiven Teil meiner TV-Schelte kommen.

a) ALLE deutschen Reporter nerven grundsätzlich durch Binsenweisheiten, Phrasen, eigenen absurden Meinungen und noch mehr:
b) sie sind alle total parteiisch
c) Das Spiel ohne Kommentatoren ist auch sehr dröge.


Darum, liebe deutschen Sportsender, zeigt bitte die Spiele mit dem Kommentar des Fernsehsenders, der die Partie ins Land des Gegners überträgt. Gerne auch mit Untertiteln oder zeitversetzt synchronisiert bzw. simultanübersetzt

Da kommt dann doch Farbe ins Spiel.

Denkt mal darüber nach.

Pendeln hat nichts mit Aberglauben zu tun.
Zumindestens nicht in meinem Fall.
Bei mir bedeutet Pendeln nach wie vor eine Zugfahrt zwischen Bremen und Hamburg-Hammerbrook oder umgekehrt.
Lassen Sie uns an dieser Stelle zusammen in meine heutige Geschichte einsteigen:

Ich hatte im Grossraumabteil des IC Platz genommen.
Und zwar im Sinne von gewaltsamer Landnahme.
Das Frau, Osteuropäerin, einen Sitzplatz mit Taschen und Tüten umstellt, nun, es konnte meine scheinheilige Frage "ist der Platz noch frei?" nicht verhindern.
Einen Becher Kaffee und ein zwei Tage altes Rosinenbrötchen später hatte ich meinen Gameboy gezückt und lenkte erneut Comicarmeen zu großen Heldentaten, als unvermutet ein überaus lautes Geräusch das Abteil erfüllte. Stellen Sie sich einen Fesselballon vor, der direkt hinter Ihnen zum Platzen gebracht wurde.
Das hätte es mal wieder gewesen sein können - Das Ende der Reise.
Die Scheibe direkt hinter mir war mit tausenden Rissen durchzogen und leicht eingebeult. Doch das Verbund- bzw. Sicherheitsglas hatte Standgehalten, alle Reisenden waren mit dem Schrecken und unversehrten Körpern davongekommen
Wer wie womit die Scheibe getötet hat, ich weiß es nicht.
Ob ein Stein geworfen wurde oder gar schlimmeres: reiner Spekulatius.

Die Zugbegleiter räumten das Abteil und der Zug reduzierte sein Tempo auf 120 km/h. Wenn die Scheibe nachgegeben hätte, es wäre mit einem Blutbad durch wild fliegende Splitter zu rechnen gewesen. Sagten die Zugbegleiter. Was machen da schon 15 Minuten Verspätung aus.

Für uns Passagiere wurden die erste Klasse freigegeben, und erneut NAHM ich Platz. Sie wissen schon in welchem Sinne... ;)
Dafür wurde ich durch einen Platznachbarn gestraft, der schmatzte und nichts aß, der Stöhnte und doch saß, der Sauber schien und roch nach Gas (Bio-, das).

Leben ist schön, und ich werde noch gebraucht?
Leben ist schön, und jemand hat Mitleid?
Leben ist schön, und mein Herr hat Humor!

Die Reise geht also vorerst weiter.

Glück ist, wenn die nächste Etappe das frisch aufgeschüttelte Bett sein wird. Juchhu!
:o)

Pizza Arrabbiata (schön scharf) und ein Paulaner genießen, dann freundlich verabschiedet werden und durch die Tür der Pizzaria in den beginnenden Sonnenuntergang treten.
Das Fahrrad aufschließen, aufsteigen, den milden aber kräftig wehenden Maiwind am durch die Beugung der Pedalen entblößten Unterschenkell spüren, und die Sonenstrahlen streicheln über das Gesicht. Mit seiligem Lächeln und geschlossenen Augen sachte die Handbremse freigeben und sanft auf dem Rad losrollen.

Kostbare Momente, die ich nur schwer loszulassen vermag.

SEUFZ!