Nicht, dass mich die Barfuß-Sandalenträger im Jacket nicht schon mehr als genug nerven, nen, jetzt kommen auch noch die nackter-Oberkörper-wildwachsend-graumelierte Haare-und-Todesschweißgeruch-Freaks wieder aus ihren Löchern gekrochen.
Die sitzen dann in der (war ja klar) Hamburger S-Bahn, in einer von außen uneinsichtigen Ecke: man steigt ein, die Türen schließen sich, der Zug fährt an, es ist so voll, dass man sich nicht bewegen kann, man riecht es, man würgt, man sieht sie, man verzieht das Gesicht, und dann hält der Zug in praller Sonne drei laaaange (heul) Minuten vor einem Signal: man stirbt tausend Tode, man stößt tausend Flüche aus (natürlich ist der Vogel dazu auch noch ein Nacktfuß-Sandalenträger), man atmet durch das Taschentuch...

Ist ja nicht so, dass man einem körperlich arbeitenden Mitmenschen das Versagen seines Deodorants nicht nachsehen würde.

Aber wenn dieser Fatzke auch noch ein Schulheft mit Formeln und Diagrammen liest: ROOOOOOAAR! Vermutlich denken diese möchtegern Philosophen dann auch noch, dass Schweissgeruch sexy ist...

yucke-di-yuck, brrrr, schüttel.