Und kaum ist man dann EINMAL in seinem Bayernland eingetroffen, da lässt der Zausel einen im Stich.

"Ihre Telefonkarte ist leer."

Ist doch schon alles seeehr Merkwürden merkwürdig.

Grummel.

Da kaufte ich mir vor Wochen und Monaten so völlig unschuldig wie flüchtig
("...schon wieder leer? Ohhhhh Mann...") eine Telefonkarte



nur um dann vor erst sehr kurzem festzustellen, was sich da eigentlich
auf der Rückseite befand.

Nun bin ich ja kein Katholik, und ich weiss auch nicht,
wie der Heilige Stuhl (seufz) dazu steht, wenn man etliche Stunden
auf mit dem Allerwertesten drauf saß, aber schmunzeln
musste ich doch nicht schlecht, als ich den guten Mann plötzlich
ausgerechnet in meiner evangelisch-freikirchlichen Geldbörse
entdeckt hatte,
direkt neben der Reinigungskarte,
dem Videoklubausweis,
dem Blutspendenachweis
und dem ganzen restlichen (wie häufig bedauerlicherweise doch
allzu losen) Klöter-Kleingeld.

Es scheint mir daher, als wären die Wege dieses Herrn ebenfalls



ab und an nahezu unergründlich.

Aber wie heißt es so schön in Psalm 50, Vers 15 (den hätte ICH ja mit auf die Karte gedruckt):

"...rufe mich an in der Not, so will ich dich erretten..."

Nachdem das Frieseurlokal, dem ich die letzten 15 Jahre die Treue gehalten habe,
um 18:35h nicht mehr zur Arbeit motiviert werden konnte (Öffnungszeit: bis 19:00h),
habe ich mal das Geschäft gewechsel.
Quasi als Belohnung wurde dann zur Abwechslung mein Haupt mal wieder von einer echten Frau (und eben nicht dem Earl of Doncaster [*], wenn Sie wissen, was ich meine) gestutzt.

"Sie kämmen das Haar oben nach hinten, oder?
Ich lasse das Haar da länger. Wenn ich da nicht so viel abschneide, dann können Sie DAS etwas besser kaschieren."

"Uh, ja, ich kämme das Haar immer nach hinten. Ja, lassen Sie es oben ruhig etwas länger."
...10 Sekunden später...
Ähm, aber, ich kämme mir das Haar übrigens schon immer nach hinten, und vom kaschieren halte ich überhaupt nichts. Ich kann die Typen mit Halbglatze nicht ausstehen, die sich ihr abartig langes Seitenhaar dann darüber kämmen."

"Sie müssen ES ja auch nicht kaschieren wollen, aber herausstellen müssen Sie ES ja nun auch nicht.

*schluchzt innerlich beim Gedanken an den berühmten Herrscher Claus, den Kahlen"

...

"Hinten haben Sie auf der einen Seite einen Wirbel, darum schneide ich das links nicht so kurz."

blickt in den Spiegel:
"Ja, da ist wohl ein Wirbel, uhm, aber, können Sie das nicht trotzdem gleich schneiden?"

"Wenn ich Ihnen da auf beiden Seiten trotz des Wirbels das Haar gleich lang schneide, dann sieht das bescheuert aus."

"Urks, ja also, ähm, bescheuert ist ja andererseits auch immer schon mal schlecht.

Schließlich wusch Sie mir auf eigene Initiative nach dem Schneiden noch einmal die Haare, so dass ich von kratzenden Kleinstfusseln verschont blieb, und überreichte mir im Gegensatz zum ersten Waschen sogar ein kleines Handtuch zum Abtrocknen.
Nach dem ersten Waschen wurde meine Haarpracht doch tatschächlich (Sachen gibts, die gibt es gar nicht) mit einem Nass-Sauger (!) bearbeitet.

Immerhin - die Dame hatte Energie, was im Gegensatz zu meiner heute arbeitsunwilligen und ohnehin immer etwas behäbigen Schwafel-Alternative (ja, dem Earl of Doncaster) eine erfrischende Abwechslung war.

Wie recht doch der Volksmund hat: Wer schön sein will muss leiden.

Seufz.





[*]

Baldrick: Why not make her think you prefer the company of men?
Edmund: But I do, Baldrick, I do!
Baldrick: No, no, My Lord. I mean, erm, the, er, intimate company of men...?
Edmund: You don't mean...like the Earl of Doncaster...?
Baldrick: I mean just like the Earl of Doncaster.
Edmund: That great radish? That steaming great left-footer? The Earl of Doncaster, Baldrick, has been riding side-saddle since he was seventeen.
Baldrick: Mm! And who would want to marry the Earl of Doncaster?
Edmund: Well, no-one wou-- (realises) Brilliant! Of course! No- one would marry the Earl of Doncaster! ... except, perhaps, the Duke of Beaufort.

Frau Strandkiesel warf mir ein Stöckschen zu.

Was soll ich sagen - Stöcke und ich, dass konnte ja nicht gutgehen...

X

* für handwerkliche Arbeiten bin ich nicht wirklich zu begeistern
* Gesichtsmasken & Claus sind sich nicht (mehr) fremd
* ich mag weder Machosprüche noch die dazugehörende Hintermänner
* ich trinke gerne auch Tee (?)
* ich bin für Gleichberechtigung (Schluss mit dem Türenaufhalten sage
ich, und Frauen auf zum Bund) (nicht hauen, nicht alle auf einmal,
bitteee)
* ich habe auch nie kochen gelernt (muharhar)
* ich liebe duftende Schaumbäder und -duschen (Mandel, Milch&Honig & Co.)
* ich könnte auch ohne Bartwuchs sehr gut leben
* ich verdiene weniger als eine Kollegin


Y

* für hauswirtschaftliche Arbeiten bin ich nicht wirklich zu begeistern
* Fußball spiele ich so gerne, dass mir jedes Mal das Herz blutet, wenn
ich nur daran denke und es dann wegen meiner aufwendig geflickten
Kreuzbänder, Menisken und Knorpel dann doch nicht tu
* Bier. MEHR BIER! Clauszan bundolo. Kregah!
* Ich liebe Geschichte. Und Militärgeschichte.
* Ich habe meine (Geschichts-) Lehrerin angehimmelt
* Ich bin leidensfähig, klag aber gerne mein Leid jedem, der es hören
mag
* Ich hasse es, Kleidung kaufen zu müssen. Doppelt hart ist es, eine
weibliche Person beim Kleidung kaufen begleiten zu müssen
* Ich habe einen toten Daumen (wenn das der umgekehrte Fachbegriff
für einen grünen Daumen wäre)
* ich mag Technik und habe keine Hemmungen, auch mal eine
mitgelieferte Anleitung zu lesen

;)

Für zwei Nächte verbleib ich in Ha-ha- Haaaamburg (Gesundheit!), und in den nächsten Wochen dann noch nach Leipzig, Oberhausen (Bayern) und noch mehr. Übermorgen einen Tag Hameln.

Arbeit ist halt das halbe Leben.

Und vom Leben dann zum Tod, den ich voll Ingrimm früh den Inhaber des italienischen Lokals von eben grade wünschte.

Wenn man bei relativ hoher Helligkeit im Strahlerstrahl den Lichtschweif des Scheinwerfers genau erkennen kann, dann wird in dem Lokal definitv zu wenig gelüftet.

An dem Tag, an dem das Rauchverbot in Lokalen Einzug hält, wird endlich Gerechtigkeit walten, und mit Ingrimm werde ICH dann lachen.

Oh, dann stinkt meine Kleidung nicht mehr 10 Meter gegen den Wind nach Zigarettenqualm, obwohl ich doch nur einen unschuldigen Salat Mista und eine Salamipizza an Hefeweizen zu mir genommen hatte.

Frieren sollen sie da draussen, wo sie dann in Wind und Regen an ihren Glimmstengeln saugen, die Kippe einen mystischen Zauberstab gleich zwischen die Finger verklemmt, als würde von der korrekten Haltung desselben das Wohl und Wehe der ganzen Stadt, ach - was red ich ich: des ganzen Landes abhängen.

Grummel...

Jetzt erstmal in die hoteleigene Badewanne steigen, noch ein lecker Bier aus Bremen (Beck's) schlabbern und dann langsam ins Land der Träume einsinken, jajaja, hmmmm, hach. hach.

Gute Nacht, liebe Welt, wir sehen uns dann morgen wieder am luxeriösen Frühstücksbuffet, hihi.

:)

Yuck.

Forrest Gump



hat gelogen:




Dr. Pepper Cola schmeckt nicht.


Als Vergleich könnte man evtl. Cherry Cola an Haarspray nennen.

Und der Rest des Tages war dann immer weniger voll aber stets gräuselig.

Jetzt Bett, fallen, alle Viere von sich strecken....