Vorhin beim Einkaufen konnte ich für einige peinlich lange Momente beim Bäcker keine Bestellung aufgeben, da ich mit verzerrtem Gesichtsausdruck grade noch so ein Losgackern verhindern konnte.
Dieser Abwehrkampf dauerte dann allerdings dermaßen lange, dass die Dame hinterm Tresen mich schließlich leicht verwundert und fragend anstarrte.

Der Bäcker meines Vertrauens bewarb mittels eines größeren Angebotsschildes sein Oldenburger Schwarzbrot.

Und nun mal ehrlich, liebe Freunde der Prärie, wer braucht schon Winnetou & Shatterhand, wenn doch auch

Old. Schwarzbrot

für läppische 2,49 bereit wäre, am Abenteuer Ihrer Wahl teilzunehmen?

Ich darf gar nicht dran denken, krch-ch-ch.



Sollte dass Angebot morgen denn noch da sein, dann knipps ich mal ein Bild.

Versprochen. Indianer-Ehrenwort.

Hugh.

Die Wölfe von Balad Naran, ach, wie lang ist das jetzt schon her, das wir hier Stunden verbrachten...



...da merkt man erst, wie alt man geworden ist.

Unglaublich, unglaublich.

1990, das ist sehr bald schon zwanzig Jahre her.

Eine leere Hand zur Pranke mit ausgefahrenen Krallen formen (oder am besten gleich beide Hände!) und diese Haltung unter angespannten Muskeln einfrieren.

Nun rhythmisch die Hände schnell auf und ab bewegen (so 20 -30 cm rauf und runter), anfangs optimalerweise schnell, dabei nicht die Spannung in den Fingern nachlassen (dei Klaue und die imaginären Krallen, Sie erinnern sich, gell?).

Nach wenigen Momenten (knappe Minute würde ich sagen), was spürt man dann?

Werden die Finger langsam taub, ist das das Blut, oder spürt man den Luftzug?

Fühlt sich jedenfalls im Endeffekt sehr weich, ja irgendwie flauschig an.

Jetzt sitz ich hier und mag nicht das Licht ausschalten.

Na toll, Claus.

Da hast du dir ja wieder etwas schönes eingebrockt...

Achtlos plazierte Stoffhunde können im Laufe der Tage mitunter ihren Jagdtrieb wiederentdecken:



Ein zufällig vorbeigehender Passant sandte uns diese schockierenden Bilder



Kids, don't allow this at home!




Die Faszination des Bösen fesselte meinen Zeigefinger am Auslöser der Kamera




Ich will gar nicht daran denken, was wohl passieren mag, wenn erst wieder das Licht ausgeht, erwachen im Dunkeln doch bekanntermaßen alles Stofftiere und Spielzeuge zum Leben....

Nein, ich meinte nicht mich, um 22:15 h wieder von der Arbeit zurück.

Meine heiß- wie langerwartete Battlestar Galactica Staffel Numero zwo ist heute endlich, endlich, endlich angekommen:



Dank dem ollen Zoll durfte ich hier darauf zwei Wochen länger als gedacht warten.

Dank der Post brauchte ich aber trotzdem keinen Zoll zahlen.

Denn Dank des lokalen Postbüttels wurde das Päckchen einfach brav ohne zu kassieren (schlappe 9 Euro) bei meinem Nachbarn abgegeben. Juch-hu!

Und wie groß war die Freude, als ich im Briefkasten dazu eine Benachrichtigung über ein weiteres am Postamt abholbereit wartendes Paket entdeckte. Und oh wie schnell erstickte der Jubel auf meinen Lippen, als ich ganz unten rechts in der Ecke einen Hinweis auf 18 Euro Zoll entdeckte.

Der Herr hat es gegeben, der Herr wird es (schluchz) nehmen.

Bu-huu.

Wartend auf die nächste S-Bahn bekomme ich am Bahnsteig beim mürrischen Blick in die Runde der weiteren wartenden Fahrgäste das ungezügeltes, ja grenzenlose Verlangen danach, die Bildzeitungskäufer unter diesen Tränen mit meinem aufgerollten Exemplar des Spiegels davonzujagen ("Aaah, Pöbel, aus meinen Augen!" Patsch-patsch-zackboing).

Erst recht, wenn mir der Wind obendrein auch noch deren Zigarettenqualm um die Nase pustet.

Werd ich Fuchsteufelswild, dann. So innerlich.

Mir gefällt es als Start doch so gut. Hm.

(6-Zack)

könnte man ein (vornehm ausgedrückt) unerhört kühles Stück Pflaumenkuchen nennen, wenn der Caféhaus-Betreiber von der streng inspizierenden Gesundheitsdingsbums-Behörde dazu gezwungen wird, sein Kühlfach runterzukühlen und den Kuchen dann dort drinn vorzuhalten.
Es wäre ja immerhin "Obst" auf dem Kuchen.

Die Verzweiflung und Wut des Mannes ist durchaus nachzuvollziehen, wenn er dann die frostigen Kommentare der Kundschaft zur dargebotenen Speise erhält (da hilft auch kein vorgewärmter Teller), während gleichzeitig riesige Hallen voll Gammelfleisch von den Behörden erst durch anonyme Hinweise besucht und geprüft werden, dass dazu auch nur zögerlich und begleitet von einer Informationspolitik, die Ihres Namens regelrecht spottet.