New York (dpa) Ein dreijähriger Junge hat sich in den USA während einer Vorstellung eines Monsterfilms an Popcorn verschluckt und ist erstickt. Die Eltern hätten sich verzweifelt bemüht, das Kind zu retten, wie die Zeitung «Daily News» berichtet. Der tragische Todesfall ereignete sich am Sonntagabend in einem Kino auf Long Island unweit des New Yorker Bezirks Queens. Die Eltern erklärten, sie hätten den Dreijährigen und dessen 13-jährigen Bruder mit in den Horrorfilm genommen, weil die Kinder

«Monster immer so gern hatten».

Die Eltern schleppen ihren dreijährigen Nachwuchs in den Film "Alien vs. Predator". Unfassbar.

Es ist zwar nicht so und der Gedanke auch ein gemeiner, aber der Popcorntod kam mir beim frühstücklichem Zeitungslesen (Weser Kurier, hier wurde auch der o.g. Filmtitel erwähnt) in diesem Zusammenhang wie ein Urteilspruch Gottes vor:
"Jetzt reicht es! Tut mir leid, aber das Kind muss ich euch mit sofortiger Wirkung wieder abnehmen - ihr seid zum Hüten und Erziehen dieser kleinen Seele wie bewiesen ungeeignet".

Leider gibt es diese Art von Eltern auch hier bei uns, nicht nur da drüben auf der anderen Seite des Atlantiks. Meistens haben sich diese Erziehungsberechtigten vollständig bzw. sklavisch den Wünschen und Gedankenblitzen ihres Nachwuchs unterworfen:
"Aber er will es doch haben / sehen / machen" - Egal, wie teuer, absurd oder gefährlich das Ganze dabei ist.

Oh Zeiten, oh Sitten.

Die Wochenschau ist online. Dunnerschlach!

Bereits mit einem Gastzugang
kann man Stunden, ach was rede ich: Wochen und Monate lang alte Wochenschauen anschauen.

Regstrierte Benutzer bekommen die Filme in einer besseren Auflösung zu Gesicht. Ich habe meine Regestrierung abgschickt. Mal sehen, ob es klappt.

Erinnert mich an meine Kindertage, als es am Wochenende in den dritten Programmen immer die Wochenschauen des dritten Reichs im TV gab ("vor vierzig Jahren").

Direkt hinter Ihnen, und SIE haben es nicht bemerkt.

Nix verstehn? Guckst du hier:

666° Celsius

durfte ich heute einen gem. Gastgeberin "adeligen Kuchen" essen:

von gestern.

:P

Hat sehr gut geschmeckt. Auch im geadelten Zustand.

Dann machen Sie sich doch mal ein eigenes Bild von ihm!

;)

You are Kermit the Frog.
You are reliable, responsible and caring. And you
have a habit of waving your arms about
maniacally.

FAVORITE EXPRESSIONS:
"Hi ho!" "Yaaay!" and
"Sheesh!"
FAVORITE MOVIE:
"How Green Was My Mother"

LAST BOOK READ:
"Surfin' the Webfoot: A Frog's Guide to the
Internet"

HOBBIES:
Sitting in the swamp playing banjo.

QUOTE:
"Hmm, my banjo is wet."

What Muppet are you?
brought to you by Quizilla



Dank für den Link an Herrn Scholz.

Eben habe ich ausgiebig die Anbauteile einer Maschine abgeleckt.
Mit voller Hingabe.
Mmmh. Gut!
So gut!
Schmeckt gut!
Tut gut!
Gut für mich, gut für dich (Danke, Full Metal Jacket).

Nachdem der Elektromotor knapp 7 Minuten im Dauereinsatz war,
hatte meine Küchenmaschine den Teig so richtig gut durchgerührt.

Und ich hab die Dingensens abgeschleckt (Rührstäbe, oder wie heißen diese Quirldinger?).
Das auch ja kein Fleckchen Teig verloren geht.

Mjamjamjam.



Und danach wurde die Rührschüssel ausgekratzt.
Und der Löffel, der den Teig in die eingefettete Backform bugsiert hatte, mit seligem Genuß in den Mund geschoben.

Habe ich schon erzählt, daß meine ganze Wohnung jetzt nach Kuchen duftet? Folgendes Szenario: Stell dir vor, du öffnest die Haustür und es schnuppert nach frisch gebackenen Kuchen.
Verlockend, gell?

Glücklichkeit für knapp 3 Euro: Backmischung, 200 Gramm Butter, 2 Eier und einen E-Herd.

Was kostet die Welt, hm?

Der 23jährige, der lt. Betreiber des Katapults eigentlich ein "zuverlässiger" Mann sein soll, drückt auf einen Knopf. Sekunden später ist ein 14jähriges Mädchen tot.


Wieso um alles in der Welt wird eine Anlage vom TÜV zugelassen, die eine Kugel 65 Meter in die Höhe schießt und dabei ignoriert, ob die Sicherheitsgurte eingerastet sind oder nicht?!?
Das kann doch wohl nicht wahr sein.

Wer auch immer diese Vorrichtung konstruiert hat, sollte zusammen mit dem TÜV-Sachverständigen, dem Mr. Zuverlässig und dem Betreiber des Fahrgeschäftes in eine Zelle geschlossen werden. Gerne auch etwas länger.

Ich fass es einfach nicht!


Mir läuft es eiskalt den Rücken runter, wenn ich daran denke, wie ich vor zwei Jahren selber in dem Ding gen Abendhimmel gerauscht bin.

Da hätte also auch damals nur irgendeiner dieser ungebildeten Hiwis bei meinem Einsteigen auf einen Knopf pressen müssen ("ich glaaaub ich drück jetzt mal") - und der Vorhang wäre gefallen. Immer hinter mir her.
Nicht alles Gute kommt von oben.

Von den letzten extravaganten Fahrgeschäften hatte ich hinterher Kreislaufbeschwerden bekommen (nach Sling-Shot dauerten die zwei bis drei Wochen), so dass ich mittlerweile nur noch "lasche" Attraktionen wie Wildwasser-, Go-Cart- und Achterbahnen benutze.

Ohne diese Schwindelgefühle hätte ich spätestens jetzt die Konsequenz gezogen und auf weitere Rides verzichtet.

Altersbeschwerden & Altersweisheit: kein Problem!

Immerhin darf ich noch alt WERDEN.

"Schööön, ist es auf der Welt zu sein, trotz TÜV, Sling-Shot und Freiflugschein..."

Hoffentlich wird der Laden wenigstens dicht gemacht.

setze ich die

Mittwoch-Massaker

entgegen.


BBC bietet hier Rundenstrategie in vier verschiedenen Zeitepochen an.

Kleine Warnung am Rande: so eine Schlacht dauert gerne mal 3-4 Stunden.

Die AI ist leider ein wenig dämlich. Aber hey! Dafür kann man speichern, und es gibt eine Highscoreliste online.

2900 hatte ich glaube ich im Rom-Szenario erstritten. Dann war ich wirklich müde. 4:50h, ab ins Bett.

Und immer noch Urlaub.

und Faulheit wachsen synchron, möchte man meinen.

Ich will jetzt nicht näher auf dieses schwitzige Thema eingehen sondern einfach nur einen bezaubernden Link
darbieten, den ich hier gesehen habe.

Mehr ist heute einfach noch nicht drin.

Aber diese putzigen kleinen Plüschknäuel haben mich einfach verzückt.

Hach. Ihr seid ja soooo niedlich, ihr kleinen Knuddels.

Es fällt schwer, nicht gleich eine Bestellung a la "Ich hätte gerne Mundgeruch, Erkältung und zwei Magengeschwüre. Ach ja, packen sie bitte auch noch eine Hausstaubmilbe dazu" aufzugeben.