"...
I've died inside
Open my eyes
God, are You still there?
I need to know
If You still care

Love me
Bring me back to You
Love me
Hold me close
Show me love that's true
Love me, love me
Don't ever let me down
Love me
Until I come around to You

Love me
Bring me back to You
Love me, my God
Hold me close
Show me love that's true
Love me, love me
Please don't let me go
If You love me, really love me
You gotta let me know
(Holy Soldier/Love Me)

Kommt her zu mir, alle, die ihr mühselig und beladen seid; ich will euch erquicken. Nehmt auf euch mein Joch und lernt von mir; denn ich bin sanftmütig und von Herzen demütig; so werdet ihr Ruhe finden für eure Seelen. Denn mein Joch ist sanft, und meine Last ist leicht.
(Mt. 11, 28-30)

Der Terminzettel meines neulich ausprobierten Zahnarztes ist doch tatsächlich überschrieben mit

"Die fröhlichen Dritten"

Dazu eine alberne Zeichnung von drei lachenden Zähnen, die darüber hinaus auch noch Arme und Füße besitzen.

Ich habe jetzt erstmal den letzte Woche vereinbarten Termin für Donnerstag abgesagt...

Der Papst schreibt also was über einen "gewissen Feminismus" und so.

Es folgt der erwartete Aufschrei der Empörung von Seiten der FDP und der Grünen.


Das Papstschreiben sei vorsintflutlich. So. Aha. Wenn schon mit biblischen Bergriffen hantieren, dann aber bitte richtig, meine Damen.

Lesen wir doch einmal nach, wie es lt. Bibel vorsintflutlich auf der Erde zuging:

"Als aber der HERR sah, daß der Menschen Bosheit groß war auf Erden und alles Dichten und Trachten ihres Herzens nur böse..." (1, Mose 6,5).

Moment, mal eben kurz checken: Ein Blick in die Zeitung, in das (Browser-)Fenster, in mich selbst: passt. Die gottlose Welt von heute scheint nicht wesentlich anders zu ticken als ihr gottlos-vorsintflutliches Gegenstück.

Aber wenn dem denn so ist, kann man dem Papst dann überhaupt vorwerfen, eine vorsintflutliche Meinung zu einem "gewissen Feminismus" zu haben?
Immerhin will und muss er seine Schäfchen ja dort treffen, wo sie zu finden sind.
Er ist quasi gezwungen, ein vorsintflutliches Anschreiben zu verfassen, wenn er eine vorsintflutliche Welt überhaupt erreichen will.
Die grün-gelbe Kritik verfehlt komplett das Ziel, wenn sie den Papst mit dem Wörtchen "vorsintflutlich" attackieren will.
Oder täuscht mich meine Logik hier?

Vom Papst oder der katholischen Auslegung des christlichen Glaubens halte ich übrigens trotzdem nicht viel.

Was mich beim Schreiben verwunderte:
Es heißt tatsächlich nach wie vor nicht "DIE", sondern "DER" Feminismus.

Em - pöööhr - end!

;)

Junges Pärchen am Nachbartisch der Pizzaria.

Die Bedienung erscheint, bringt die gewünschte Rechnung und fragt
"Zahlt Ihr zusammen?"

Er:
"NEIN. Ich zahle ALLEIN!"

Peinliche Stille.
Er öffnet seine Geldbörse und zahlt für beide zusammen.

Bedienung tritt ab.

Er:
"Ich bin so blöd. Ich hatte das <Ihr> gehört und dann- ."

Stille.

Er (gequält):
"Das <Ihr> war schuld."

Pärchen steht auf und tritt ab.


Junger Freund, du bist nicht blöd.

Du bist mein Beitrag zum Samstag.

Nachdem ich den Weg vom Kino zurück nach nach Hause von einem milden, erfrischenden Sommerwind begleitet wurde hier mein Urteil über Shrek 2:

Kann gegen Teil 1 nicht anstinken (E - hehe - he - he. He said "anstinken").

Dieser Film ist kein Flop, aber doch deutlich weniger lustig und überraschend als der Vorgänger. Der Soundtrack läßt ebenfalls zu wünschen übrig.

Was lernt uns das? DVD mit englischem Originalton abwarten. Schon beim kleinsten Zweifeln, ob der Film kinowürdig ist oder nicht sich für "nicht" entscheiden.

Erspart einem schon mal auf jeden Fall das typische Kino-Gelaber der anderen Zuschauer.

Sie hatten Besuch von einem russischen Inkasso-Unternehmen. Die Herren warten noch vor Ihrer Haustür.

Brrr.


Gute Idee, das. Egal ob Real, Fake oder gar Betrug.

Ich habe mich trotzdem amüsiert ...

;)

If you want someone who will bring you the paper without first tearing it apart to remove the sports section:
Buy a Dog.

If you want someone willing to make a fool of himself simply over the joy of seeing you:
Buy a Dog.

If you want someone who will eat whatever you put in front of him and never says it is not quite as his mother made it:
Buy a Dog.

If you want someone always willing to go out, at any hour, for as long and wherever you want:
Buy a Dog.

If you want someone who will never touch the remote, doesn't give a shit about football and can sit next to you as you watch romantic movies:
Buy a Dog.

If you want someone who is content to get up on your bed just to warm your feet and whom you can push off if he snores:
Buy a Dog.

If you want someone who never criticizes what you do, doesn't care if you are pretty or ugly, fat or thin, young or old, who acts as if every word you say is especially worthy of listening to, and loves you unconditionally, perpetually:
Buy a Dog:

But on the other hand, if you want someone who will never come when you call, ignores you totally when you come home, leaves hair all over the place, walks all over you, runs around all night and only comes home to eat and sleep and acts as if your entire existence is solely to ensure his happiness........

Then my friend,

Buy a Cat!

Location: finstere Ecke einer pakistanischen Teestube.

Zeitpunkt: ein Freitag, nach dem wöchentlichen Friedensgebet der islamischen Weltgemeinschaft

Zuschauer: Ali Baba und seine vierzig Halsabschneider

Der Teestubeninhaber holt unter seinem verfilzten Bart eine Packung Streichhölzer hervor und zündet in der finsteren Ecke die von der Decke baumelnde Öllampe an.

Aus dem Dunkel tritt eine weiß gekleidete, hagere Gestalt hervor.

Alsbald setzt wie aus dem Nichts die so seltsam vertraute Musik ein.

Baba und seine 40 Krumdolchträger kräuseln die wulstigen Augenbrauen grimmig zusammen und zischen sich harte Wortfetzen zu.

Aber dann erkennen sie den Mann in Weiß, bei Allah! Er ist es wirklich, der gerechte Held des Propheten, ja, es ist Osama Bin Laden!

Begeisterungsrufe brechen aus, als der weise Führer ein Lied anstimmt und in den Lichtschein des schummrigen Ölflämmchens tritt.

Osama macht eine schnelle Drehung auf der eigenen Achse und hebt mahnend die rechte Hand, mit der Fingerspitze gen gestampfter Lehmdecke, ja!, gen Himmel weisend. Geblendet von dieser wundervollen Einlage ertönt der manigfaltige Begeisterungsruf aus den Kehlen aller anwesenden Rechtgläubigen:

"Inschallah!" und "Gott ist groß", sowie "Beim Barte des Propheten".

Denn da steht er, der Erleuchtete:
mit gespreizten Beinen, heute im hautengen Hosenanzug, besetzt mit glitzerndem Glitter, und schmettert seinem Publikum in hoher Stimmlage seinen einen großen Hit entgegen:

"uh - uh - uh, staying alive, staying alive,uh - uh - uh, STAYIIIING ALIII- hahahiiii - hahahiii - hahahive..."



Schon erstaunlich, was bei 90 Minuten Englischunterricht neben Sprachübungen, Grammatik und Vokabeln alles noch so rauskommen kann.
;)

Ob mich die Zahnärztin anders behandeln würde, wenn ich sie jetzt gleich bäte, mich zu heiraten?

Nein, lieber nicht, dass kann auch nach hinten losgehen.

Hör auf zu bohren, kleines Ekel, ich habe da doch nur noch so wenig Zahn.

Entspann dich Claus, pfhh, die Betäubung wirkt doch wunderbar, pfhh.

Absaugen, alles jetzt bitte mal absaugen, ich will das nicht (gulp) schlucken. Gna.

Grüne Augen hat sie. Schnell wegschauen, bevor sie bemerkt, dass ich sie anstarre.

Einfach Augen zu, einfach Augen zu. Dann seh ich euch nicht, und ihr mich nicht. Mhm, ok, ihr dürft mich ruhig weiter sehen.

Einen extra Termin, nur für die KOSTENplanung? Uh - oh.

Zahn sieht ja wieder klasse auch. Egal, dass die Zahnärztin keine Garantie abgeben mag, wie lange (oder kurz) diese Lösung noch halten kann.

Das Strahlen auf meinen Gesicht hat sich die Gute verdient. SMILE.

Wo ist eigentlich die Zahnarzhelferin mit dem Zungenpiercing hin?

Schöne Praxis hier, auch wenn statt eines Kaffee- besser ein Wasserspender aufgestellt werden sollten.

Die Welt ist gut.