Der Frühling.

Morgens kuschlig kalt. Well, well, well.
Mittags herrlich erfrischend und belebend. Yessss.
Nachmittags schon unangenehm warm. Yuck.
Abends schweinekalt. b-b-b-brrr.

WAS BITTESCHÖN SOLL MAN(N) SICH DENN DA ANZIEHEN?

Das Vogelgezwitscher am Morgen ist jedoch einfach herzerwärmend.
Hach!
Dann schwitze ich halt nachmittags!
Ich bin becirct.
Früüüühling!
Tschirli - pieps! Tschiruuu. Twititi - piep.
:o)

Schon mal gelangweilt Luftpolsterfolie in den Händen gehalten?
Dann habe ich hier ein kleines déjà vu für Sie.
:)

oder so ähnlich.

Passend zu meinem heutigen Arbeitstag auf der ländlichen Aussenstelle durfte ich vor wenigen Stunden über die Matrix-Kuh herzhaft lachen.

Totz des mageren Endes...

;)
edit:
ist bereits etwas älter, und dazu ein Ausschnitt aus Kung Pow: Enter the fist, wie ich eben lernen durfte :)

Bremen Hbf, ich steige aus dem Zug und habe mal wieder nur das eine:
Hunger.

Also kurzentschlossen losgetippelt. Auf, zum neuen BurgerKing (tm) we go.

Winz-Filiale betreten und (gna) schlangestehen.
Die Augen fangen an zu schweifen.

Hässliches Inventar. Eingerahmte Bilder von antiken Lokomotiven. Einige Gäste stopfen sich ihre Burger und Fritten in den Schlund.
Plötzlich bleibt der Blick hängen - Ein Gast mit grauen Mantel erregt meine Aufmerksamkeit

Zwei Augenpaare treffen sich und starren einander ca. 5 Sekunden an.

Kurz darauf brechen die dazugehörenden Körper in schallendes Gelächter aus.

Es ist schon sehr lustig, wenn man seinen Bruder zum ersten Mal nach zwei Wochen wiedersieht. Ausgerechnet bei BurgerKing.
Zur gleichen Zeit, im selben Fresstempel. Zwei Brüder, ein Ort, eine Uhrzeit, ein Gedanke: Mampf!
Scheint Tradition zu sein: die männlichen Mitglieder unserer Familie treffen sich im Falle einer ungeplanten Begegnung fast ausschliesslich vor bzw. in Schnellimbissen und Süßwarenabteilungen.
Es scheint, als würde uns ein inneres Organ oder eine ferner Stern ständig zeitgleich und doch unabhängig voneinander zu ein und derselben Leckerei rufen.

Nun passt Psalm 23, 1+2 sicher nicht zu dieser Vorgeschichte, aber ich musste beim Schreiben jetzt trotzdem schmunzelnd an diese zwei Verse denken. :o)

Übrigens: seit heute sehe ich auch meinen Nachnamen in einem völlig neuen Lichte.
Der kommt offensichtlich gar nicht aus der Schifffahrt, oh nein!
Unser Nachname geht vermutlich zurück auf eine Ode, in der ein unbekannter Barde vor längst vergangenen Zeiten das merkwürdige Verhalten meiner Sippe beschrieben hatte: Wie wir aus allen Ecken & Enden des Landes plötzlich und zielgenau ein Herdfeuer anSTEUERten, nur um uns nach einer eilig verschlungenen, ungesunden Mahlzeit wieder über das ganze Land zu zerstreuen. Bis zum nächsten Ma(h)l.
MANN, was für eine Geschichte! ;)

You're Prufrock and Other Observations!
by T.S. Eliot
Though you are very short and often overshadowed, your voice is poetic
and lyrical. Dark and brooding, you see the world as a hopeless effort of people trying
to impress other people. Though you make reference to almost everything, you've really
heard enough about Michelangelo. You measure out your life with coffee spoons.

Take the Book Quiz
at the Blue Pyramid.

Von schmitzchen, die es von schmuddel hatte, die es -klar- von moving target nahm, wo sich dann die Spur verlor.

Im Gottesdienst wurden im Verlauf eines Anspiels
TESTAMINTS (Hustenbonbons, bedruckt mit einem frommen Spruch) verteilt.
Gottes Wort auf Einwegverpackung. Aufreissen, mampfen, wegschmeissen.
Wegschmeissen?

Was mich wirklich nervte:
Es wird ein Irrsinnsprogramm rund um The Passion gefahren.

Mehrere Veranstaltungen a la "was stimmt / was wissen wir besser als Mel Gibson, warum finden wir es toll und warum finden wir es schlecht".
Aber beim Programm-Ankündigen wurde ständig darauf hingewiesen, dass man weder zum Film einladen noch den Film verteufeln will.
Anschließend aber Sonderveranstaltung für Gemeindemitglieder im Cinemaxx anpreisen. Natürlich ohne den Film jetzt empfehlen zu wollen.
Und Donnerstag werden um 23:00 h im Cinemaxx einmalig Johannes-Evangelien verteilen. Evangelien im original Film-Layout.
Ohne den Film jetzt zu verurteilen oder zu empfehlen.
Selbstverständlich.

Liebe Gemeindeleitung und Pastoren: wenn ihr eine Meinung zu dem Film habt, dann bitte heraus damit. Wenn ihr eure Position danach in verschiedenen Programmen noch erläutern wollt, komme ich im Zweifelsfall eher als nach solchen künstlichen Cliffhangern.

Und wo bitte ist der Sinn, Kinobesuchern am Ende einer (EINER) Vorstellung mit Bibeln zu beschmeissen?
Wer dermaßen Geschenke verteilt, wird im Zweifelsfall eher misstrauisch beäugt (Sekte & Co.).
Dann stellt doch lieber einen Bücherwagen neben der Kasse auf, an dem alle (ALLE) Besucher des Kinos am Premierentag gegen Vorlage einer Eintrittskarte eine Bibel erhalten können. Ohne Filmlayout. Dafür mit einer persönlichen Widmung.

If pigs could fly they’d fly away and never grace the earth again

I wait and wait and wait and wait but nothing good happens for me

I pray to fly but when I die my feet are still flat on the ground
my brain is good, no legs of wood, but if you could, I think you should

He ain’t standin in my way
cause I did nothin today
He ain"t standin in my way

Your ship has crashed no sign of shore-to sit in your lifeboat-you can do no more
5 days at sea starved to the core-lifeboat is leaking-a rip in the floor

But wait-on the horizon-land-land hoe!
will you sit there and pray-or will you get up and row?
The next time you are quick to say "I’m just waitin’ on the Lord"
just make sure that you remember where we all have been before
(if pigs could fly/arcoustic archives/Tourniquet)

Kurz: ich bin sowas von leer. Unausgefüllt. Unzufrieden.
Als erstes werde ich morgen mein Boot mal in den Gottesdienst rudern.
Hoffentlich gibt es da Sturm und nicht Nebel oder Flaute.
Bitte einmal die Messinstrumente eichen, blinde Passagiere abgeben und neu Brot des Lebens aufrationieren. Schön wäre auch neues Salz. Mein Süppchen schmeckt nur noch schal und abgestanden.

and now to something completly different:

das ist jetzt nix für schwache Nerven hier (Sie wurden gewarnt!):

wahrscheinlich alt, aber...

... ich kannte es noch nicht.

Fies, fies.

Achja:

Entschuldigung.

You are Rerun!

Which Peanuts Character are You?
brought to you by Quizilla

Von Svenk

Die Freiheit, dies zu tun oder das zu meiden
Telefongespräche
Das Kopfkissen zärtlich aufschütteln
Heidebrot aus der Küche statt Brötchen aus der Kälte
Frühlingsluft beim Ernten des Zeitungsbaums
Frühstückstee und FrühstücksDVD
MP3s entspannt löschen
Sportergebnisse verfolgen
Lecker Zeug im Kühlschrank
Und Wein.
Nicht weiter nachdenken.
Für einen guten Kampf jederzeit bereit.
Sollen nur kommen, sollen nur kommen.


"...I got a radical place
Got my own private space
It's my sanctuary
It's the castle of doom
I'm the king of my room
Just a Quasimodo
Let the world blow away
This is where I will stay
In my sanctuary
Got my mess on the floor
Got my lock on my door..."
(sanctuary/brutal planet/alice cooper)

Ich will meinen Lesern wirklich nicht das Wochenende versauen.
Nönönö.
Will nicht.
Klicken Sie JETZT weg.
Woanders hin.
Wo es schön ist.
Und aufs Wochenende einstimmt.
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Wer gleich noch da ist, hat selber schuld.

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Ok, Sie machen scheinbar die selben Fehler wie ich bereits vor Ihnen.
Sehr sympathisch.
:)
Die Hölle erwartete mitunter hier.



Etwas Wein(en) hilft.

Ehrlich.


Schönes Wochenende!
;)

edit: Wochenende vorbei, und der Link hat so seine Probleme.
Sicher scheint, dass strenge Sicherheitseinstellungen ein Abspielen verhinden.
Daher kurze Info: es geht/ging in dem Videoschnipsel um einen Ausschnitt der "dols 2004". Das ist das niederländische Pendant zu DSDS.
Die Holländer haben eine Handvoll Erstrundenausscheider zusammen in der Halbzeitpause eines Fussbalspiels in einem vollbestzten Stadion auftreten lassen. Brrrr.

inspiriert durch lu

;) ;) :P ;)

Ich schlafe am liebsten auf der rechten Seite (nicht vom Bett, sondern vom Körper).

Wenn jemand die ersten Bruchstücke eines Satzes lauter auspricht als den Rest des Satzes sollte er Schaffner werden (DIE FAhrkarten, bitte), aber bitte auf gar keinen Fall direkt vor, neben oder hinter mir im selbern Zugabteil sitzen und angeregte Unterhaltungen führen.

Aufzugschilder, die einem die Bedienung einer Notruftaste erklären, dann aber die Nutzung der Notruftaste auf "berechtigte" Notrufe einschränken, lösen ungläubiges Erstaunen aus.

Der Sinn oder Unsinn eines Paketdienst-Abliefernachweises ist für einige Zeitgenossen nicht ohne Lehrgang erkennbar (WURDE DAS PAKET AUSGELIEFERT? ja. WOHER WISSEN SIE DAS? die paketschein-nr. steht auf der auslieferliste des paketdienstes. daneben hat der empfänger den erhalt der sendung mit der entsprechenden paketschein-nr. mit seiner unterschrift quitiert. STEHT AUF DER LISTE AUCH DRAUF, WAS IM PAKET ENTHALTEN WAR? #*§\'#!!! ja, sicher, alle 35 artikel wurden einzelnd aufgeführt und einzelnd vom empfänger quitiert. die umverpackung ist ohnehin grundsätzlich durchsichtig. dazu kommt, dass der paketdienstfahrer den empfänger gezwungen hat, mit seinem eigenem blut zu unterschreiben. nur mal so für den fall der fälle. und wir haben sein kind! also, wenn er den empfang der sendung jetzt tatsächlich noch bestreiten sollte, können wir gegenmaßnahmen ergreifen.)

I. Nach 10 Jahren immer noch aktuell
Inspiriert durch meinen gestrigen Beitrag habe ich eben meinen alten Bundeswehr-Ordner durchgeblättert.
Dabei fiel mir wieder der Brief meines kleinen Bruders in die Hände, den er Anfang Juli 1992 an mich geschrieben hatte.
Da ich noch auf meinen ersten Sold wartete, bat ich ihn zuvor in einem Brief um die Übersendung eines kleineren Geldbetrages. Wenn mich die Erinnerung nicht trügt, ging es so um die 20 Mark.
Wir hatten beide C.S.Lewis Dienstanweisungen für einen Unterteufel verschlungen, seit kurzem gemeinsam die erste eigene (teure) Wohnung gemietet und er war als frischgebackener Bank-Lehrling finanziell auch nicht auf Rosen gebettet:

"Mein lieber Wormwood!
Wie ich vom Oberkommando erfahren habe, hast Du in Deinem Patienten den Wunsch gehegt, seinen kleinen Bruder in den finanziellen Ruin zu treiben. Slumtrimpet, der den kleinen Bruder betreut, ist der Meinung, dass Du ihn dadurch sehr geholfen hast, in dem kleinen Wurm jegliche Art von Nächstenliebe für einige Stunden absterben zu lassen.
Aber mach jetzt in der Behandlung ja keine Fehler mehr (schlimm genug, dass Dein Patient noch Kirchen besucht). Du weißt, dass Du nur einen neuen Patienten bekommen hast, weil Glubose sich so für dich eingesetzt hat.
Treibe ihn auch weiterhin dazu an, alles Geld zu verprassen und flüstere ihn auch weiterhin ein, dass er wahnsinnig gerissen ist und immer Recht hat (schon bald wird der kleine Käfer hier unten braten!).
Ich hoffe, dass du an Slubgobs Seminar "Wein, Weib und Gesang - und ihre Chancen" recht bald teilnehmen wirst.
Doch mehr dazu in meinem nächsten Briefen.
Dein dich liebender Oheim

Screwtape"

Anzumerken wäre noch
-dass Wormwood das "wein, WEIB, gesang..."-Seminar verpasste, dann allerdings Unterschlupf im Intensivkurs "Wein und Bier- das nutzen wir" fand und das Folgesemester "Ein Narr und sein Geld sind schnell getrennt" sogar als Klassenprimus abschließen konnte;
-dass die neue Übersetzung der Screwtape Letters deutlich an Stil verloren hat
(vergleichbar mit dem Desaster um die neue Krege-Übersetzung vom "Herr der Ringe" )

II. Nach 10 Jahren hoffnungslos veraltet:

Gesehen bei heise.de.
"...Dies, meine lieben Pfadfinder, ist eure heutige Aufgabe:
Findet eine nutzvolle Funktion für dieses ("klapp") Ende eures Schweizer Messers.Wer zuerst herausbekommt, wofür - - -("plopp - zischhh") ah, sehr schön, ich sehe, dass der kleine Melvin es als erster erraten hat: Richtig, dieses goldbekronte Plastikteil ist ein Flaschenöffner, prima kombiniert, Melvin..."

edit: bin offensichtlich einer der letzten, der dieses Wunderwerk der Technik präsentiert. Spät, später, Trantüt-Claus...