Meine persönliche Erinnerung an das Gladbecker Geiseldrama von '88 ist mehr oder weniger mit der folgenden Erinnerung aus meiner Ausbildungszeit verknüpft:

Ich befand mich 1989 seit einem Jahr in der Aubildung zum Groß- und Außenhandelskaufmann,und der Name meines Ausbildungsbetriebs ähnelte dem des Bekleidungsunternehmen Marc o'Polo.
!Wir" handelten allerdings mit "kunstgewerblichen Geschenkartikeln".

Das ist der Schund Kleinkram, der vornehmlich von Frauen zum "dekorieren" von Wohnräumen gekauft und verwendet wird. Also Kitsch aus Porzellan, Keramik und Plastik, den man als Großhändler immer zur Unzeit verkauft. Weihnachtsmänner im Hochsommer (toll, wenn auf den Verkaufmessen dann die Kerzen aufgrund der Raumteperatur zu schmelzen anfangen), Osterhasen zur Vorweihnachtszeit.

Irgendwann jedenfalls, als ich mal wieder eine Zeit im Büro und nicht im Lager verbringen durfte (wobei mir der Lagerbetrieb eigentlich immer wesentlich sympathischer als das Büro war) klingelte das Telefon, welches ich dann pflichtbewußt auch abnahm.

Am anderen Ende der Leitung meldete sich dann nach eigener Aussage der Großvater von Silke Bischof, der mich mit wütend-tränenerstickter Stimme beschimpfte, doch endlich nicht weiter Werbung an seine Enkelin zu versenden, da diese doch nunmehr seit bereits mehr als ein Jahr tod sei.

Ich verneint dann "unsere" oder gar meine persönliche Verantwortung, blätterte dann kurz in den Gelben Seiten und las ihm die Rufnummer eines Bremer Ladengeschäfts von "Marc o'Polo" vor, verbunden mit Hinweis, dass vermutlich dort ein zuständiger Ansprechpartner bekannt sei.

Ob er sich dann bei mir bedankt oder entschuldigt hat - ich weiß es nicht mehr. Vermutlich noch damals noch viel zu sehr mit der Erinnerung an 1988 berührt, um mir dieses letzlich nichtige Detail noch zu merken.

"My Name is Earl" geht auf deutsch ja wohl überhaupt nicht, RTL!

Wer auch immer diese total vermurkste Synchro zu verantworten hat, dem sei gesagt:

Mit Verlaub Herr / Frau -piiiiiiep-, Sie sind ein -piiiiiiiep-.

Deutsche, wehrt euch, schaut nichts von Toitschen schlecht synchronisiertes!

Es lebe das englischsprachige Original.

Over & out.

Mullet-Skullet-Vokuhila--takatukka-Bundesliga..

Pruharhar.

Sachen gibts...

Träne weckdrück:

Dann schauen Sie doch mal in Excel nach:


Einfach die Solitär-Schaltfläche hinzufügen, ggfs. noch mit einem anderen Text und einer anderen Grafik tarnen, fertig.

Da sage noch jemand, dass man von Auszubildenden nichts lernen könnte...

Ich geh in den Duchbereich und seh unter einer der 8 Duschen den großflächig tätowierten Rücken eines ebenfalls duschenden Fitnessjüngers.
Interessanterweise einen riesigen, bunten Elefanten, so in der Art wie ihn vermutlich der eine oder andere Inder verehrt.

"Hm", dacht ich, "ob der mal ein Knacki war?".

Als dann ein Minute später aus seiner Richtung ein Stück SEIFE an mir vorbeiflutschte - ach, schon interessant, was einem dann so plötzlich für Gedanken durch den Kopf gehen.

"Ich werde das Ding GANZ SICHER NICHT AUFHEBEN" war zum Beispiel einer davon.

Er hob es dann (mich ignorierend= dankenswerterweise auch selber auf, und seifte sich schließlich quitschvergnügt weiter ein.

Und ich dachte bis kurz vor diesem Ereignis bereits, dass ich heute in der Herrendusche nichts skurilers mehr sehen würde als den jungen Mann, der sich in halblangen Unterhosen unter die Brause gestellt hatte...

Ich war heute zum ersten Mal seit Monden und Jahren wieder in einem Fitness-Studio meiner Wahl, für das ich mich letzte Woche für 12 Monate angemeldet habe.

Grundsätzlich natürlich die richtige Entscheidung, erst recht nachdem mich meine Kreuzbandrisse, Meniskus- und Knorpelschäden die letzten drei Jahre praktisch auf mein Sofe vor dem großen Fernseher gefesselt hatten.
Ich bin also ein Opfer und kein Unterlassungstäter, klaro?!

Aber es kommt dann mal wieder, wie es einfach kommen muss.
Kaum benutzt man auf eigene Faust das erste Gerät, stellt man auch schon fest, dass es total kaputt ist.

Kennen Sie das auch? immer, wenn man mal eine größere Investition getätigt hat, geht irgendetwas nicht so, wie es jetzt eigentlich sollte. Oder es fehlt ein Kabel. Oder die Anleitung wurde von einem Thailänder aus dem Chinesischen ins Babelfish-Deutsch übersetzt.

Oder das erste Gerät, dass man eben nach Unterschrift unter die verbindliche 1-Jahresanmeldung im Fitnesscenter benutzt, hat ganz offenischtlich einen bösen Defekt.

Ich wiege doch keine 100 kg, Hell and Damnation noch eins!



BUUUUUU-HUUUUUUU, buhuhuhu, wuah, schluchz, schnief, jammer.


Scheiß Waagen, Drecksdinger, die. Und ja, ich weiß schon, warum ich mir zuhause keins dieser Ekelpakete hingestellt habe...

Als ich die Trainerin auf den offensichtlichen Defekt des Gerätes aufmerksam machte, war diese tatsächlich völlig bestürzt, entschuldigte sich mehrmals und wollte eben zur Waage rennen, als ich meine zwei schwabbelnden Zentner für einen moment stabilisieren konnte und sie mit fettigen Stimme über meinen kleinen, schweren Scherz aufklärte.


Jetzt brauch ich erstmal ein kleines Zuckerli um mich zu trösten.

Waaaaah - haaa - haa, buhuhu, schluuu - huuuuchz.

Und anschließend trink ich mir die Sorgen weg, nein, was red ich, ich etränke die Sorgen, ach was, ich spüls sie hinunter, ich lösche sie mit Alkohol aus meine Gehirn.

Oder ist das gar bereits gar kein Gehirn mehr? Denken da Fettzellen für mich ("MEEEEHR Käse, Claus, und Piiiiiizaaaah, und dan MAAARZIPAN-Kuchen")?

Spontan werden Erinnerungen an das Karius und Baktus-Hörspiel geweckt.

"Du musst mehr Butterkuchen essen Claus Jens!".

Ich will wie eine Made im Speck leben, und aber doch nicht wie eine Made MIT Speck aussehen, Death 'n Dreck.

Meinen nächsten Gewichtseintrag gibt es dann erst wieder, wenn ich mich der immer noch entsetzlichen 90 kg Grenze wieder genähert habe.

Sollte ich zu diesen Zeitpunkt bereits unter der Erde liegen, so bitte ich um eine Grabstelle auf einer Waage, den Stein dazu bitte mit LED-Anzeige der aktueller Kilozahl.

Danke für Ihre Aufmerksamkeit.