Ich war heute zum ersten Mal seit Monden und Jahren wieder in einem Fitness-Studio meiner Wahl, für das ich mich letzte Woche für 12 Monate angemeldet habe.

Grundsätzlich natürlich die richtige Entscheidung, erst recht nachdem mich meine Kreuzbandrisse, Meniskus- und Knorpelschäden die letzten drei Jahre praktisch auf mein Sofe vor dem großen Fernseher gefesselt hatten.
Ich bin also ein Opfer und kein Unterlassungstäter, klaro?!

Aber es kommt dann mal wieder, wie es einfach kommen muss.
Kaum benutzt man auf eigene Faust das erste Gerät, stellt man auch schon fest, dass es total kaputt ist.

Kennen Sie das auch? immer, wenn man mal eine größere Investition getätigt hat, geht irgendetwas nicht so, wie es jetzt eigentlich sollte. Oder es fehlt ein Kabel. Oder die Anleitung wurde von einem Thailänder aus dem Chinesischen ins Babelfish-Deutsch übersetzt.

Oder das erste Gerät, dass man eben nach Unterschrift unter die verbindliche 1-Jahresanmeldung im Fitnesscenter benutzt, hat ganz offenischtlich einen bösen Defekt.

Ich wiege doch keine 100 kg, Hell and Damnation noch eins!



BUUUUUU-HUUUUUUU, buhuhuhu, wuah, schluchz, schnief, jammer.


Scheiß Waagen, Drecksdinger, die. Und ja, ich weiß schon, warum ich mir zuhause keins dieser Ekelpakete hingestellt habe...

Als ich die Trainerin auf den offensichtlichen Defekt des Gerätes aufmerksam machte, war diese tatsächlich völlig bestürzt, entschuldigte sich mehrmals und wollte eben zur Waage rennen, als ich meine zwei schwabbelnden Zentner für einen moment stabilisieren konnte und sie mit fettigen Stimme über meinen kleinen, schweren Scherz aufklärte.


Jetzt brauch ich erstmal ein kleines Zuckerli um mich zu trösten.

Waaaaah - haaa - haa, buhuhu, schluuu - huuuuchz.

Und anschließend trink ich mir die Sorgen weg, nein, was red ich, ich etränke die Sorgen, ach was, ich spüls sie hinunter, ich lösche sie mit Alkohol aus meine Gehirn.

Oder ist das gar bereits gar kein Gehirn mehr? Denken da Fettzellen für mich ("MEEEEHR Käse, Claus, und Piiiiiizaaaah, und dan MAAARZIPAN-Kuchen")?

Spontan werden Erinnerungen an das Karius und Baktus-Hörspiel geweckt.

"Du musst mehr Butterkuchen essen Claus Jens!".

Ich will wie eine Made im Speck leben, und aber doch nicht wie eine Made MIT Speck aussehen, Death 'n Dreck.

Meinen nächsten Gewichtseintrag gibt es dann erst wieder, wenn ich mich der immer noch entsetzlichen 90 kg Grenze wieder genähert habe.

Sollte ich zu diesen Zeitpunkt bereits unter der Erde liegen, so bitte ich um eine Grabstelle auf einer Waage, den Stein dazu bitte mit LED-Anzeige der aktueller Kilozahl.

Danke für Ihre Aufmerksamkeit.